Desperdiciado

¿De verdad me gusta la cara que me devuelve el espejo? pues está cada vez más vieja, ¿estaré desperdiciando mi vida? como en la película de Papillon, esa frase me gustó mucho: "una vida desperdiciada". Por ningún motivo quisiera que eso me pasara, quiero jugar fut lo más que pueda, tener amigos con los cuales jugar baraja, billar, ver todas las películas que quiera sin detenerme por nada, como un Juggernaut, quisiera reirme hasta llorar, lanzarme a una fuente y empaparme todo. No quiero desperdiciar el presente, ¿qué tal si alcanzo todas mis metas a los cuarenta y tantos? ya no voy a disfrutar nada, tengo casi 28, debo apurarme, quiero ser encontrado.
-"ah! maldito Fiore"- (frase que se me quedó muy grabada, la dijo un tipo en un juego de futbol de químicas cuando perdieron con un gol mío al último minuto)

Sara Fer

Ella es mi sobrina, tiene poco más del año. Es la que se la pasa corriendo por la casa, abriendo puertas, subiendo escalones, gritando y jugando con los backyardigans y un spiderman de esponja que le compré. Cuando me ve corre, no quiere que la tome y si lo hago se enoja. No me quiere podría decirse. Pero hoy me tomó del dedo y me llevó corriendo a la sala, a jugar con las tarjetas de crédito de mi mamá y una cajita vacía de crema nivea, de esas de aluminio redondas azules. Me sonrió para tomarle fotos. Próximamente seré su padrino de bautizo y me da nervio tanta responsabilidad y aparte hay veces que no me le puedo ni acercar, ¿cómo lo voy a hacer? Dice mi mamá que no soy tierno con ella, que le hablo fuerte y no me reconoce porque un día traigo gorra, otro día sin lentes, otro rasurado y que no se acostumbra a tomarme cariño. Ojalá todo cambie y un día puedan encargármela sin que se vuelva loca. En ésta foto le quiso meter el dedo a la cámara, lepa infierno.

El maldito Fiore

Si, soy el maldito Fiore. Nadie me tiene envidia o quiere ser yo o quiere hacer lo que hago. Para eso existo yo, para que nadie tenga que hacerlo y se sienten cómodos sabiendo hay alguien que puede hacerlo por ellos. Nadie quiere estar tan delgado como yo ni tener que usar lentes todos los días. Nadie envidia tocar el trombón los fines de semana en bodas y XV años, molestarse en aprender cerigrafía porque, ahi está el maldito Fiore para hacerlo, para pedirle las camisetas que se me ocurran ¿verdad? ahi está para que compre películas y me las preste, ahi está para que vaya a cualquier lado cuando yo lo necesite, éso me empieza a enfermar.
Puedo jugar futbol y meter 6 goles en un partido, puedo levantar 140 libras en barra en el gimnasio o componer 3 canciones en un fin de semana. Puedo dejarme la barba como quiera y pintarme el cabello de cualquier color. Puedo hacer una cena para navidad para 60 personas yo solo, puedo manejar a 130 km/hr en el periférico porque se les olvidó decirme que llevara el bajo al Old days, porque soy el maldito Fiore, el único que puede hacerlo.
Hay algo interesante: nadie quiere estar conmigo, pero a la vez nadie quiere estar tan solo como el maldito Fiore, que sale solo al cine o a un antro. Todo mundo se conforma con preguntar qué cómo estoy y a algunos les basta con verme conectado en el messenger. Nunca sentí la soledad como ayer. Mi mamá se fue a Juárez con mi hermano y mi cuñada e hija desde el sábado en la mañana. Y ayer que empezó a llover, cambié el ritual del café y Mad Season por cerveza y Red hot chili peppers. Nadie llamó, nadie llegó, nada pasó en todo el día. Fui al cine dispuesto a entrar a 2 películas seguidas y para una ya no había boletos, asi que me tuve que esperar para la otra función, vagando por ahi, nadie conocido, compré The big Lebowski y entré a ver la nueva película de Tarantino (más que excelente, por cierto).
El maldito Fiore... me encanta ser yo, soy lo mejor que me ha pasado ¡jajaja! Estaré loco, ser excéntrico, vivir en el pasado, inmaduro, iracundo. ¿Quién se atreve a pegarse los cachetes con Kola Loka para que parezcan las cortadas de la sonrisa del nuevo Joker? Claro, nomás el maldito Fiore

Lo más valiente que he hecho es seguir viviendo cuando deseaba morir

Sabía que irías.

Sabía que irías, lo presentí cuando supe de ello, y quién estaba involucrado. Sabía que estarías ahí. Y esperé y esperé el día, sabía que te vería ahí. Imaginé mil maneras de verte, de saludarnos y no hacerlo, de verte con alguien más y cómo reaccionar, de saludarnos de lejos y no hablarnos, de ni siquiera saludarnos y hacer como que no nos vimos. Y fiel a mi promesa no te busqué al verte, quería saber cómo sucedería, temía lo peor, me sentí como el tiburón que puede detectar una partícula de sangre entre mil millones de partículas de agua, en un mar de gente te vi, ví cómo te dijeron que estaba yo ahi y entendiste la idea y no volteaste para no delatar a tu informante. No sé si sabías que yo iría, pero aún así llegaste a saludarme, odio besarte en la mejilla, mi corazón latía muy rápido, odio enterarme de cosas de tu nueva vida en la que no tengo cabida, de la que no soy parte, son celos, envidia, depresión, rabia, tristeza. Un minuto contigo es mejor que meses sin verte, eso que ni qué. ¿Cómo puedes decirme que voy a encontrar a alguien más si tú eres perfecta? Tendrían que llenar unos tacones muy grandes y tú lo sabes, ojalá sea igual de aquel lado. Odio las despedidas y cuando lo haces me da un vuelco el corazón, me llegan a la mente todos los mensajes amorosos, las fotos, cada instante de nuestra naranja estancia juntos. Te extraño. No puedo verte asi nomás, me dan ganas de besarte, de abrazarte, de salir corriendo agarrado de tu mano sin importar la lluvia y haciéndote olvidar mis errores, de ser lo mejor para tu vida y que te dieras cuenta de eso. Quisiera ser encontrado por ti. Soy extraordinario, gracias a ti. Asi que te fuiste sin voltear un momento atrás, no sé a donde, no sé qué hiciste, no sé más de ti solo que traías un bolso pequeño con tu cámara y celular, una blusa blanca con un chaleco desconocido para mi y un panta de mezclilla, tintes nuevos en tu cabello de hacía pocos días atrás y bronceador en tu piel, no sé con quién sales o a quién conoces o si sigues la misma actitud de tus amigas solteras, no sé más de ti, y no puedo saber más, no puedo buscarte y ahorita en el messenger lo comprobé, no dijiste con quién platicabas a las 12 de la noche y te desconectaste. Sólo sé que te vería hoy. Ojalá y no decaiga mi instinto.
Odio besarte en la mejilla.

3 Truenos, luego la lluvia

Volvió a llover asi que seguí con mi ritual de tomar café en la mecedora de mi abuelo con la ventana de la terracita abierta y escuchando a Mad Season, sólo que ahora la lluvia duró menos que 3 canciones.
Siguen escuchándose truenos y me acuerdo de Marisol que le dan miedo. Mejor me pongo a ver eraserhead, ya que tenía antojo de ver una película así en blanco y negro y piratona. Coincidentemente está una escena donde truena el cielo y llueve.

Durazno

Días del año 2002, ya había regresado de Puebla y trabajaba con Rosy, quisiera traer el cabello igual, sueños guajiros jajaja, me la tomó mi mamá en el cuarto de lavado, se supone que traigo un durazno mitad comible mitad podrido. Obvio no se nota, pero esa era la idea.

Guitarra

Ahi está la foto de mi guitarra ahora, ahora saben porqué en el old days me piden verla a ver qué reconocen

Zodiaco, respuesta a la Petite

En respuesta a la pregunta de la chabacana sobre el signo del zodiaco que uno es, pues soy libra. Soy un hombre de ciencia, no creo en eso.
Es decir, ¿qué tienen que influir unas bolas de fuego que están a años luz de nosotros y que incluso tal vez ya hasta se apagaron pero su luz sigue llegando acá con la personalidad de cada uno? Nada, y me acaba de llegar un mail precisamente con la definición de cómo debo ser de acuerdo a mi signo:
LIBRA (Sept 23 * Oct 22) - Agradables con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. Los libra se encuentran entre los signos más civilizados del zodiaco. Tienen encanto, elegancia y buen gusto, y son amables y pacíficos. Les gusta la belleza y la armonía y son capaces de ser imparcial ante conflictos. No obstante, una vez que han llegado a una opinión sobre algo, no les gusta que se les contradiga. Les gusta contar con el apoyo de los demás. Un libra tiende a ser sensible a las necesidades de los demás y suele ser muy sociable. No soportan el conflicto y la crueldad y son muy diplomáticos ante los conflictos. Suelen buscar el consenso ante una situación conflictiva. Saben valorar los esfuerzos de los demás y les gusta vivir y trabajar en equipo. El lado negativo de un libra es frívola y es fácil que cambia de opinión o de lealtades. No les gusta la rutina y muchas veces les falta la capacidad de enfrentarse a los demás. Les encanta a los libra el placer, y esto les puede llevar a cometer ciertos excesos en su vida. Son muy curiosos, lo que puede ser un virtud si lo invierten en descubrir nuevas cosas, pero también un defecto si les lleva a meterse demasiado en la vida o los asuntos de los demás. Un libra es un buen amigo, porque prefieren comprender la postura de otro antes que perder un amistad. En sus relaciones íntimas son románticas y hasta sentimentales. Son buenos compañeros sentimentales porque comprenden la postura de su pareja en un conflicto y son tolerantes con los defectos de los demás. También son buenos padres, esforzándose para comprender y ayudar a sus hijos mientras crecen.

¿Qué opinan? ¿Es cierto? ¿Soy asi?

Día de grabación

Ayer iniciamos la grabación del disco de La Jetée, con Bissarro, amigo siempre muy ley que tocó con nosotros en nuestra primera tocada de rock con Nuclea, días de 1997 cuando yo tenía unos 16 años, un tecladista escepcional y gran músico. El día anterior Marisol llevó su batería, y Biss la armó y afinó, yo sólo fui con él saliendo de mi clase de la tarde para afinar detalles, precio y horarios y todos eso. Ayer hicimos las pruebas, y nos dispusimos a grabar "temblor" canción que siempre terminamos de distintas maneras, siempre de ritmo diferente y nunca bien definida, va pues, lo primero donde medio chafeamos fue con el metrónomo, como que nos prendíamos y nos olvidábamos del "1, 2, 3, 4" que marcaba el ritmo, asi que grabamos las puras guitarras Lalo y yo y la voz, todo sólo como guía para Marisol, luego llegaron Kiko y Marcela. A Marisol, se le fue el ritmo, se le resbaló una baqueta, no le gustó un redoble, luego si, y mil penas pero al fin la terminó, para que ya al oirla no nos gustara del todo, "hace falta que esté más heavysona" le dijo Mr. Chachito a la rubia que a su vez me dijo que me quedaba atrás en el tiempo con la voz, Kiko dijo que estaba muy plana.
Así pues, nos pusimos de acuerdo a los horarios y cuándo iba a venir cada quién a hacer su aportación, y yo que creía que iba a estar más fácil que la primera grabación. Nos tardaremos algunas semanas, pronostico.
Noté a Lalo algo raro, tal vez molesto, no sé de qué o si era con nosotros o algo ajeno, pero te das inmediatamente cuenta cuando ves que te habla y no te mira a los ojos, ni sonríe o no le hacen gracia los chistes y responde como si le hubieras roto su ampli. Ojalá esté bien, de verdad me preocupa. Marisol recobró su ánimo habitual y Kiko igual que siempre. Yo siento que no puedo controlarlo todo, me esfuerzo porque todos estén bien y llevar la fiesta chido. Ojalá no hayan sido repercuciones de lo que pasó hace una semana.

Fuckobo Zablufucksky

Una vez, días de 1998, el Chalo y yo salíamos de una clase en la FCQ (facultad de ciencias químicas) y me dijo que lo acompañara con un señor que conoció en la copiadora de no sé donde, que lo había citado en un departamentillo casi acabando la Independencia, enseguida de un "six", asi que nos fuimos, y durante el camino me contó lo que había pasado, resulta que fue a sacar copias y el señor le dijo que el poder de la voz es muy importante, le dijo ésto ya que escuchó la voz del Chalo, quien es hijo de un locutor de radio y heredó una voz muy peculiar, y le propuso hablar con él para sacarle el mejor provecho al vozarrón que tiene, y en eso llegamos a una esquina antes del depa del señor éste y el Chalo lo llamó para saber bien donde era, el número del depa o algo asi. (Nota: el Chalo se llama René, igual que yo, por eso tenemos tan distinguidos apodos, el "Chalo", yo "Fiore")
Tocamos a la puerta y nos abre un señor como de 70 y tantos años, o no sé cuantos, se veía demasiado grande, con un panta de vestir, camisa, zapatos lustrados y nos hace pasar y sentarnos, mientras se va y nos deja escuchando una música de lo más extraña, en la mesa había un cuadro con recortes de todas las religiones habidas y por haber, incluida el satanismo, y cuando regresa nos dice con voz de momia: "disculpen la música, es hebrea". No sé porqué nos dijo ésto, sería que porque traíamos el pelo largo, yo azul, converse, panta camuflajeado, mi mochila pintada con pintura de spray, el Chalo camisa de cuadros, botas de minero, panta de pana, en fin, más grunges imposible. Acto seguido nos pide nuestros nombres, direcciones, y teléfonos, cosas que respondimos denotando las mentirotas de manera grocera: "eeer... mi nombre?... eh... René...eh...este...mmm, Laphond, eh... García?, uhm si, García".
Al señor éste nunca le entendimos su nombre, pues hablaba como momia dije, digamos... como momia con eficema y 6 operaciones en la cuerdas bucales, lo que le entendimos fue que era Psiquiatra o Psicólogo, y además Filósofo alemán, de ahi en demás... no le entendíamos nada, sólo decíamos: "si, ajá, ah orale, uhm, válgame" y nos reíamos nerviosamente de que no le entendíamos ni madre de lo que decía, luego le entendimos algo asi de que la gente antes el tráfico se detenía si uno pasaba, ahora le dan a madre para no dejarte bajar de la banqueta, y que un policía hizo eso y al pasar junto a él le picó el trasero en la moto, o algo asi, nosotros reíamos con él, pero francamente era muy dificil entenderle, duramos como hora y media ahi, sin entenderle nada. Ciertamente el poder de la voz es muy importante, cuando la tienes. El hecho es que nos quería hablar de algo que no podía demostrar.
Al despedirnos le dice con su voz de momia al Chalo: "hermano René... suerte mi amigo... a ver cuando nos hechamos un cafesito... ahi en el hotel Mirador..." y nosotros, "si, claro estamos en contacto, de todos modos tiene nuestros teléfonos" casi solté la carcajada pues el número que dí tal vez serían las medidas de Lyn May pero menos el teléfono de mi casa. Bajamos y regresamos a la uni caminando, mientras nos golpeaba la lluvia como si nos odiara, pero la risa nunca se nos quitó. Dijimos que se parecía a Jacobo Zabludosky, y como en ése entonces todo lo transformábamos al verbo "fuckear" le pusimos Fuckobo Zablufucksky (pronunciese Facobo Zablufocsqui).
Han pasado 10 años de eso, cuando paso por ahi, casi diario, me trato de fijar si se ve por ahi, tal vez ya murió, tal vez cambió de domicilio. Al menos dejó algo en nosotros. Me da miedo terminar como él, solo, en un depa, sin ningún ser querido en el pais, no sé, con mis ideas y locuras encarcelándome solo. Tal vez y nada de eso fue real, y lo alucinamos.

Lentes.

Tengo 27 años y desde los 10 uso lentes, pero hasta hace unas semanas empecé a usar de contacto, lo primero: batallar un chingo para ponérmelos, luego batallar un chingo para quitármelos, y lo único malo es que no puedo quedar dormido viendo la tele, pero lo bueno es que puedo jugar fut sin problema y ya no me lastimo la nariz y las orejas, pues el peso de los naranjas era considerable.
A los 2 días de habérmelos puesto ya era un experto en ponerlos y quitarlos, pero surgió un problema y tuve que hacer lo que nunca en mi vida había hecho: comprar lentes oscuros. Si, es cierto, nunca había comprado lentes oscuros, porque no podía usarlos, no vería nada si los trajera, asi que nunca he sabido qué estilo de lentes me va y todo eso, asi que opté por imitar a Scott Weiland y comprar unos como los suyos. Se ven bien.
Hablando de la película de Darío Argento en honor a Hitchcock, esperaba más, no es una cinta de suspenso como las del gordito, es sólo una historia donde los personajes adoptan tramas de sus películas. Alejándose de su estilo gore, Argento dirige impecable y utiliza ciertas tomas típicas Hitchcock, o tal vez lo que me pasó fue que la vi después de la de "I´m not there" y simplemente no me pareció tan buena, asi que prefiero al Darío Argento gore en el que salen tripas y sangre y pedazos de carne volando. Ésta es mi muy pequeña opinion, como siempre digo, no tengas una opinión de una película hasta que no la hayas visto, si alguien te dice que una está buena o mala, no hagas caso hasta no verla tú y juzgar. Ahorita voy a ver "Malena" y tengo ganas de ver algo indie, como "Juno", que aunque no lo crean la movida indie ya ocupa una fracción de las carteras mas solventes, es decir, no sólo en la industria musical exíste éste género, sino que también llega a referirse al cine en producciones independientes, fuera de los Warner, Fox, Columbia, Disney, MGM y esas compañías. "Hard candy", "Go, Mordecai!", "The royal Tenenbaums", "Clerks", y por supuesto "Juno" que se convirtió en la acual bandera del cine independiente. Acaba de empezar "last man standing" con Bruce Willis, mejor dejo "Malena" para cuando se acabe ésta.

I´m not there

Comprar ayuda.
Ahora entiendo a las mujeres que se compran 2 bolsos, 3 pares de zapatos, 2 vestidos, 1 arracadas en un día. En mi caso fueron cosas de diversos tipos, un mueble para los dvd, un abanico, una camiseta del inter del centenario con todo y scudetto, una revista especial de cine desde el 1896 al 2008, 3 películas que deseaba tener, la lona promocional de "the dark knight" donde sale el joker (mugre lona mide como medio metro más que yo), en fin, se siente como un día fructífero.
Hoy decidí rentar las películas que no he visto por distintas razones y gracias a la revista especial que compré, me dí cuenta de que hay muchas más de las que creía, asi que empecé con "I´m not there", que está basada en "canciones y las muchas vidas de Bob Dylan".
Francamente sabía que me iba a gustar, pero nunca pensé que tanto, la dirección, las actuaciones, y aparte de que Cate Blanchett lo interprete y que Heath Ledger salga en esa que fue de sus últimas películas, es una película de un estilo que hace mucho no veía, que necesitaba ver una película asi. Es muy nostálgica de repente, o el nostálgico soy yo y asi la veo, tiene unas frases muy fuertes, muy serias, "no nací para perderte" eso me encantó. Ojalá pudiera aplicar la frase a mi vida.
Hay una pequeña parodia de los Beatles, muy sarcástica, pero en sí toda película, con sus escenas cambiantes de color a blanco y negro, y con su música de fondo, te llega a conmover, a entender. Yo no estoy casado ni tengo hijos, pero me hizo sentir que si los tuviera y me separara de su madre, los extrañaría, no sé cómo explicarlo, los extraño ahora. Me hace querer decirle a mi exmujer que si yo tuviera la custodia de ellos, no la dejaría verlos los fines de semana, sino meses enteros e igual conmigo si ellos estuvieran con ella, nunca pensé en eso, hasta ahora. "Ella tiene un cuerpo hermoso pero se fue igual que una sonrisa, y se fue, si, se fue como el arcoiris que brillaba ayer". Ya me puse muy nostálgico, talvez ya sea mi forma de ser y no la pueda cambiar.
Leí que una película nunca será buena a menos que la cámara sea el ojo en la cabeza de un poeta.
De la película que hizo Dario Argento en homenaje a Hitchcock, hablaré mañana que la vea.

Domingo

Hay pequeñas cosas que te dan una sensación de bienestar o alegría, aunque sean impropias, pero te dan gusto. Una vez leí que el querer ser grande hace que la gente trate de hacer menos los logros de los demás, para así uno crecer, pero uno se es grande cuando reconoces los logros de los demás y los enalteces. Hace poco nos llamó Jazz y su hermana a la escuela y contaron que iban a abrir un restaurancito en su natal Aldama, asi pues fuimos a su inauguración mi querida socia y yo, y nos contaron que un jueves pensaron en que no tenían trabajo para las vacaciones asi que fueron a buscar locales, encontraron uno y llamaron, pagaron la renta y el viernes lo limpiaron, equiparon, compraron ingredientes, y el sábado inauguraron. La verdad es una forma tan despreocupada de abrir un negocio, en 2 días lo hicieron y les fue muy bien, para el domingo duplicaron sus ventas. Hoy me cuentan que les está llendo de maravilla y que la gente regresa. Es algo ajeno a mi, pero que me da alegría, de verdad se lo merecen.
Hace rato que tengo hormigas aquí en la estancia donde tengo la compu y la tele, es como mi base de operaciones, aquí puedo estar solo y ver películas o jugar al play o simplemente estar todo el día en la compu. Las hormigas de repente las siento en mi brazo y son increíblemente rápidas, pero aun asi las mato, el colmo fue que caminaban por la compu o el control remoto y que el viernes que fui al santos sentí cómo me picaba una en el pecho y en el cuello, pues se habían ido conmigo desde aquí, asi que compré un talco maravilloso que es hormiguicida, levanté el sillón y lo sacudí, apliqué el polvo por las orillas de la estancia y en las patas del sillón. No he vuelto a ver alguna, otra victoria para mi.
Hoy se acaba de nublar, no hace tanto calor, pienso en qué voy a comer hoy, me dan ganas de ir caminando hasta el centro para encontrar un lugar donde pedir una voluminosa comida, de la cual tengo muchas ganas desde hace rato, y ojalá ahora si lloviera, no me importaría empaparme, correría hasta el cidech esperando que proyectaran una película vieja, de Hitchcock o algo asi, tomaría café en la entrada mientras llueve, y me regresaría en camión a mi casa. Me sentaré aquí mismo en mi sillón salvado de hormigas, y veré la tele. Creo que tengo mucho tiempo para mi ahora y no sé qué hacer con tanto tiempo. Me gustaría perderlo todo, malgastarlo, pero pensándolo bien, nunca se malgasta el tiempo, porque aunque sólo se vive el presente, los días pasados te traen esos recuerdos y ganas de repetirlos. Me siento raro, no sé cómo explicar éste estado de ánimo, como si hubiera empezado de cero, como que me he dado cuenta de que cada minuto es nuevo y despúes de él sigue otro igual de nuevo, listo para usarse. Quiero comerme el mundo, quiero aprovechar todo lo que se me presente, podría ser lo último que tenga, y las pequeñas cosas que me dan satisfacción hacen que todo cuadre en la vida, cada una pasa por un propósito, puedo dormir una siesta, puedo hacer un esténcil, puedo crear una camiseta o componer una canción triste, puedo raparme o pintarme el pelo, puedo hacer lo que quiera, la pregunta es ¿qué?
Lo primero será comer, luego pensaré en qué gastaré éste domingo. Mi corazón palpita muy fuerte, será la emoción.

Gorgeous time

No quiero hablar de la muerte, estoy vivo, ¿qué me da tanto miedo? no puedo ir a casa de noche, la atracción de la noche, los borrachos, los solitarios, los lunáticos, las putas, la policía, las inquietantes sombras, los cafés, las luces, las parejas que se besan contra la pared, la mujer hablando tonterías, los carros que frenan cuando paso, no me desagrada que me insulten. ¿Moriré algún día en la calle? no quiero pensar en la muerte, es tarde, conozco un lugar. Hay una aglomeración en la calle, atravieso, alguien me sigue. La luz roja del lugar me recuerda a la película de "nacidos en el burdel" que al lugar ése en la India le llaman "el distrito de la luz roja" o sea la "zona de tolerancia". Me volteo, ¿qué se está creyendo? Casi amanece. Ultima ronda. El bar está por cerrar. ¿Qué desayunaré? La noche es una locura roja, la última locura. Hoy me dijeron "sé feliz", porque si no soy feliz no puedo hacer feliz a la demás gente. Es verdad, es un momento precioso, me he encontrado tanta vida y camino por delante, cuando me sentía en un callejón cerrado, no debo de hacerme menos, ni sentirme miserable, mi persona es lo único que tengo. Quiero contarte cosas, juntar mis labios a tu oreja. Haga lo que haga siempre regreso a ti, sólo tú puedes recibirme. Solías hacerlo, ahora me pides que no te busque, que no te llame, que no quieres saber de mi y menos que te invite a algo. Es muy dificil, no aguanto el tiempo, ha pasado mucho, pero existe una esperanza, la leí de ti, eso me da fuerza, me motiva. Es un momento precioso. Debo ser feliz para poder hacer feliz.

Adrenaline junky

Me imagino en un ataud, imagino todas las cosas maravillosas que podrían pasar.
Siempre le dejo la cuchara a mi taza de café. Abro la ventana para sentarme en la mecedora que hizo mi abuelo, a ver la lluvia en el patio, tomando café y escuchando a Mad season.
Tengo 27, voy a todos lados, despreocupado, tengo cicatrices en el codo, una en la frente, las más notables, 3 tatuajes y un arete en la lengua.
Me gusta manejar rápido. Me gustaría que la luz cambiara de color y que la lluvia cayera más derecha, que el reloj fuera más lento, que las cosas sonaran más fuerte.
No me arrepiento de casi nada de lo que he hecho. Odio las risas fingidas.
Arrogante, alegre, temperamental, excéntrico, impredecible.
Camuflajeo mis depresiones y locuras con una máscara de cordialidad, cortesía y buena voluntad con los demás. Dicen que tengo mirada melancólica como si quisiera comunicar algo. Soy una mezcla de nostalgia, memoria y valemadrismo.
Soy un Adrenaline junky, Juggernaut.
Me imagino en un ataud, y todo ésto que soy se quedaría enterrado, no en la memoria de la gente, sino con mi cuerpo, ahi en el olvido.
Se acaba el café, la lluvia sigue, Layne Staley canta "Long gone day" mientra la mecedora cruje y rechina, la lluvia sigue... y yo?

shhh!

Ayer toqué en el Old days como todos los jueves, música de los setentas y ochentas, que la verdad ya estoy harto de tocarla, dado que con mi banda tocamos canciones nuestras y que nos gusta tocar, después de realizar eso nada que sea por encima causa satisfacción, pero me gusta tocar con mi hermano y mis primos, además es una lana. Llegamos el Tutiu y yo, conectamos y mientras afino mi washburn totalmente llena de calcomanías van llegando los "fans": parejas de señores, con sus hijos e hijas y éstos con sus novios y novias y gritan y bailan como cuando recién oyeron esas rolas en el radio, hace 30 o más años.
Se llena el lugar, arriba también, se empiezan a escuchar los gritos de gente que pide canciones, las mismas de siempre: "hotel california" "algo de Journey" "Bon Jovi" es lo que gritan. Comienzan las servilletas con peticiones y cumplidos: "tocan excelente, felicidades" y pidiendo canciones con faltas de ortografía o peor aún, con los nombres mal: "sweet home california" en lugar de "sweet home alabama", "shacarona" en lugar de "my sharona" y las típicas de todos los demás antros: "la célula que explota", "la chispa", "la planta", chale, si quieren oír esas vayanse a la yarda, o al OK. Odio tocar el trombón y sólo lo uso en una canción, desgraciadamente todo el mundo la vitorea y la canta como si fuera el Himno Nacional en las olimpiadas, mi escape es la cerveza, voy tomando hasta que ya no me importan los borrachos que están haciendo como que tocan un instrumento y las señoras que bailan en sus mesas haciendole ojitos a los meseros.
Después de tanto aplauso y grito al terminar cada canción acabo por prenderme y empezar a tocar frenéticamente le guitarra como rockstar sólo para comprobar que puedo prender a la gente más de lo que ya estaba, la levanto, la golpeo o me la pongo en la nuca para tocar un solo y si, la gente se vuelve loca como si estuvieran en un concierto con Freedy Mercury, Jim Morrison, Janis y John Lennon resucitados, la mayoria de éstas canciones ellos las oían antes de que yo naciera.
Terminamos, y la gente sigue : "otra, otra, otra", ok me dicen "scorps" eso es la palabra clave para saber que sigue una de Scorpions (Nota. las palabras clave son para que la gente que se encuentre cerca de nosotros aunque escuche no sepa cual canción será, ésto sirve para seguir con el elemento sorpresa, y hay algunos que al escuchar cual va lo gritan al aire y asi más gente se entera, asi la canción pierde emoción, algunas palabras clave son "horse" para "a horse with no name", "lost" para "lost in love", "dust" para "dust in the wind", "hotel" para... ustedes saben para cual, incluso "nere" para el danzón "nereidas" cuando tocamos con mis tíos y que la gente se empeña en bailarla como tango, siendo un danzón algo muy mexicano). Seguimos con que me habían dicho "scorps", asi que le subo a mi guitarra y le doy tan fuerte como puedo, es de lo poco rocker que puedo disfrutar en ésa ensalada de canciones de Def Leppard, The Beatles, A reo speedwagon, Chicago, The police, etc. Me tengo que aferrar a lo poco que tocamos que me gusta tocar: the doors, led zeppelin, y rolas viejitas como la de "i feel good" o las de creedence. Total terminamos, y llega gente a felicitarnos mientras enrollamos los cables y guardamos instrumentos, una señora que cumplía años se toma foto con nosotros y durante toda la noche nos tomaron video y fotillos, nos deja en una servilleta la dirección del "after", se despiden como si fuera un privilegio conocernos y hablarnos, la verdad yo me siento mucho menos que eso, pero se siente bien que te digan cosas chidas. Ven mi guitarra, se van. Llego a mi casa y mis oídos zumban, me acuesto y el silencio es envolvente. Digo "shhh" antes de dormirme, no sé porqué, tal vez tenía ganas de hacerlo durante toda la noche.

Como lágrimas en la lluvia

Está supernublado afuera, pero no creo que caiga una tromba, tal vez caiga una lluvia moderada, ojalá. Me solía disgustar cuando llovía con sol, pero ahora sé que cuando sucede eso las gotas caen tibias, eso es más difícil que pase. Antes quería que lloviera mucho pero sólo en las presas, pero ahora quisiera viajar a Londres a cada rato con éste calor, asi que una buena lluvia será muy bienvenida. Son las 3:11 de la tarde y en lugar de tomar una siesta decidí escribir ésto, que pensándolo bien, tal vez nadie lea y sólo sea vaciar mi mente en la compu y escribir la frase según cruce por mi cabeza, y ésto será como unas hojas secas que el viento las arrastre sin importarle nada, ésto me recuerda a la película de Blade Runner. Hay una escena que me encantó, la final, sentados sobre el techo con la lluvia cayendo muy fuerte, Deckard y el androide conversan, y me recuerda ése estilo de los ochentas en que los directores veían el futuro y que conquistaríamos el espacio y demás planetas, y hay frases que se dicen que sabes que no entiendes porque no tienen contexto durante la película, el androide le dice: "he visto cosas que los humanos ni se imaginan. Naves de ataque incendiándose cerca del hombro de Orión. He visto rayos C, centelleando cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos éstos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia." Una escena muy triste, me encanta, hay una frase en una canción de Mad Season que dice: "¿quién iba a decir que nos disolveríamos con la lluvia?" tal vez porque asi me siento, siento que la gente me está olvidando, y tal vez por eso estoy escribiendo ésto, como una evidencia de que existí, de que aquí estoy, no sé porque sigo aquí, sigo sintiendo, sigo respirando, sigo estúpidamente esperando algo, algo especial, algo que cambie mi vida, me siento olvidado, inútil, patético pero sobre todo: solo. Me pondré a ver más películas, y no empieza a llover.