Solamente probando aqui sentado en el old days después de guardar el tetris a ver si puedo publicar un blog desde la blackberry

Telele

A todos nos pasa. De alguna manera u otra nos da el Telele.
"Dícese de un malestar mental, que puede llegar a ser físico, provocado por celos, baja autoestima, comparación con exnovi@s, ideas etc."
Si viniera en el diccionario, probablemente diga algo así.
El telele le da a uno, porque a veces te das cuenta de que no significas lo máximo para tu novi@, que sientes que extraña a otras personas, o que son o fueron mejores que uno, que los defiende, que les da más importancia, que se expresa bien de ell@s y eso no quiere decir que no se deba hacer, es decir, qué excelente sería que todas las relaciones terminaran bien, tal vez no como amigos, pero no con odio o "si te veo no te saludo" etc. Qué bueno sería ésto, pero si estás con una pareja de lo más celoso en el mundo, pues puede provocar discusiones y peleas si te expresas bien de alguien o haces alguna de las cosas mencionadas anteriormente.
Las peleas consisten en dejar de tener contacto con gente del pasado, es decir, celular, messenger, facebook, pero debería ser recíproco, pues a nadie le parece mal tener los números o contacto de la gente del pasado mas que a la pareja en cuestión lo que demuestra falta de confianza aunque te estén llamando cada minuto a ver en donde estás. También está en que si te saluda alguien, que si cualquier comentario, todo eso, detonante de un futuro Telele, aunque jures y jures que sólo quieres estar con el(la) y te empiecen a preguntar hasta desde cómo se conocieron hasta si ronca o detalles por de más molestos de contestar, porque te debes a tu pareja ¿no? y no es bueno darle detalles de relaciones pasadas, porque enferma la mente.
¿Cómo se evita el Telele? es dificil, depende de qué tan cabezón está uno para aceptar cosas y dejarlas pasar, el nivel de celos, la información que tiene uno del otro, nunca deberías decir con cuántas parejas has estado, porque será una competencia constante, comparaciones, preguntas y dudas. La confianza lo es todo, si la perdiste, trata de recuperarla, trata de mejorar, trata de aprender de las relaciones pasadas de los dos, pero no te compares, no sirve de nada, sólo trata de ser el mejor novi@ sin importar lo que otros hayan hecho antes, no imites estilos, sé tú mismo, si no te acepta así y quiere cambiarte para que seas parecido a alguien del pasado... cuidado, será mejor que quiere regresar con él(la), el Telele puede evitarse, si la relación está más allá de los celos, no cuentan esos "celitos" de que "me gusta Milla Jovovich" y que te digan: "¡¡pues vete con ella!!" o sea, no mames, ni que la conociera ni que me fuera a pelar ni que se enamorara de mi, esos celos no crean Telele, así que para cualquier duda o si sientes que te da el Telele, busca ayuda, de preferencia con tu pareja, quien puede decirte algo para que recuperes tu confianza y autoestima, y así renovar la confianza.

Ok. Ya sé que no he escrito casi nada en el mes de Noviembre, así que trataré de hacer un pequeño resumen del mes:
Empezando el mes fue el cumpleaños de Lari, hice pastel, hice una tarjeta en forma de menú y le regalé una camisa vaquera, comimos hamburguesas con sus amigos y poco a poco me fui ganando su confianza de nuevo, aunque algunos todavía estén escépticos de mi.
También tuvimos el examen de cocina navideña en una muestra gastronómica en el Fashion Mall, luego el examen de los de 1ero en banquete.
Estuvimos en un curso para competencias laborales y me habló mi tocaya de apellido de la URN para ser juez de una feria gastronómica internacional.
Empecé a traumarme con los chistes de Chuck Norris, tanto así que le bajé un juego de él al celular y compré 2 de sus películas, sólo para agarrar curas de él y su roundhouse kick.
Me acabé un frasco de café.
Tramité mi pasaporte para el viaje a Francia a Le Cordon Bleu en Enero, de ahi a Venecia y de ahi Londres. Va a estar poca madre.
Formatée mi compu y tuve que bajarle de nuevo mis programas, fotos, e íconos.
Chocaron a Sybil, se me fregó el Jeep de manera increible, primero se descargó luego se rompió la banda del alternador, luego la dirección valió madre gracias a que la banda se enredó en el abanico, aparte ya la puerta ya no abre así que me subo por el lado del copiloto, lo que me da mucha hueva.
Me corté y me quemé cada pulgar respectivamente, ya ni sé con qué.
Sobrevivì al 11 de Noviembre, cuando vi las 11:11 de la mañana.
Me dieron multi-ataques de celos, tuvimos peleas, discusiones, pero momentos muy chidos y fotos muy lindas.
Perdì amigos. Algunos me pueden, otros para nada.
Cumpliò años el Willy y festejamos en el Old Days.
Lari se enfermò tan cabròn de resfriado que tuvieron que inyectarla, y yo ni me contagiè ni nada, creo que tengo el factor curativo mutante de Logan.
Muchas hamburguesas, pizza y pelìculas, Sybil siempre se queda dormida.
Y hasta la fecha, sigo esperando Terminator Salvation en DVD

El sexo vende

Voy al oxxo, son las 7:20 a.m. agarro un Danup tan grande que mi mano parece pequeña "¡uf! ya me había asustado", volteo al estante de revistas y veo ésto:

lo único que mi mente lee a lo lejos es la palabra "sexo", y obvio, para un niño de 6 años le ocurriría lo mismo, lo que me hace pensar en que es por pura mercadotécnia, porque de las revistas de ése género sean: todas manejan la misma palabra, en letras grandes en su portada, y lo que me cae más gordo es que, si hablan de sexo, la que menos habla es la revista MAX, y es la que más la pone en su portada, cuando las demás revistas prefieren tener su fuerte en las fotos, como la Maxim o la H, pero éstas sí traen bastantes reportajes sexuales, y de las que son de verdad que traen sexo explícito, no dicen nada en la portada, como Playboy.

El punto es: entre más grande sea la palabra "sexo" en la portada, menos cantidad de reportajes de sexo traerá la revista, aunque existe una revista que se llama Extremo, donde el morbo es ver a las famosas posando desnudas, enseñando lo que les paguen por enseñar, y trae varias sesiones de fotos donde las modelos enseñan completamente todo, para calmar el apetito de los "videntes" (porque en realidad, pues no leen nada, así que no son lectores) si es que la famosa de la portada no lo enseñó todo. y ¿saben qué? en la portada no viene "sexo".

Me encontré la piedra perfecta para hacer "patitos" en el agua. Ésta piedra me garantizaba al menos 5 saltos sobre el agua, mínimo. Lo único que faltaba era agua donde lanzarla, así que me dediqué a buscarla, podría ser el agua en una fuente, pero no está tan larga como para alcanzar 5 saltos, y el tiro debía ser sólo uno, y perfecto, entonces quedaba descartado una alberca, debía ser un lago, un estanque, no sé, algo con agua, grande. Un río tiene mucho movimiento, se perdería, necesitaba quietud, del mar ni hablamos mejor.
La piedra tenía que ser lanzada de forma horizontal, con mucha fuerza, de no mucha altura, un tiro perfecto, pues no podría volver a sacarla del agua, nunca volvería a encontrar una piedra tan especial.
Subí cerros fuera de la ciudad, y al bajar encontré un estanque, con árboles alrededor, el agua un poco verdosa, quieta, transparente, la tierra al rededor parecía arena, muy blanca, eso me indicaba que el estanque era más grande y hondo antes, y simplemente se fue secando. Me estacioné, bajé y lo contemplé, era perfecto, para mi piedra perfecta lanzada con un tiro perfecto. La tomé entre mis dedos, la analicé cudadosamente hasta que decidí de qué lado lanzarla, no me decídía si lanzarla o no, era perfecta y podría ser la última vez que la viera, se perdería en la profundidad del agua, cumpliendo su cometido, o quedarme con ella y no desilucionarme si alguna de las cosas no funcionara, mi tiro, el agua o la piedra.
Me agaché un poco, arqueé mi brazo tomando impulso, respiré hondo y...

Prototipo de mujer

¿De qué sirve tener un prototipo de mujer? Nomás para limitarte o buscar un segmento de la población femenina, discriminando a otras de otro tipo, ¿no? Antes en secundaria, tenía mi prototipo de mujer: cabello lacio hasta el mentón, o un poco más corto. ¡Y YA! O sea, ¿qué diablos pasaba conmigo? ¿no podía ser más selectivo? o de perdida que tuviera más características, bueno, esas se las agregué después, que estuvieran bonitas, incluyendo el cuerpo, aunque en realidad en esos años no tuve a nadie con esas características, o el cabello o la cara, pero de cuerpo ni madre, jajaja.
Luego que maduré (mmm... jajajajaja, "sí, como no" diría la Petite) fui más sensato y pensaba en algo más elaborado, y eran 3 características:
1. Bonita, claro, no vas a estar con alguien que no te guste, eso no incluye tanto el cuerpo, porque es raro encontrar a alguien con un cuerpazo y sea inteligente y aparte esté a tu alcance, jajajaja, lo que nos lleva a el segundo punto.
2. Inteligente. Recuerdo que una vez Federico salió con una tipa muy linda, y que al ver una Land Rover, dijo: "ay! qué mamón ése tipo, que le puso su nombre a su camioneta..." ¿ven a lo que me refiero? puede estar bien buena, pero si de cerebro no tiene nada, cuando el sexo se acabe, ¿qué vas a tener? es decir, que no puedes andar con alguien sólo porque está bien buena y el sexo es increíble, es decir, no quiero decir con ésto que los hombres o yo en particular sólo estemos pensando en sexo, bueno, tal vez yo si, jajajaja, pero no quiere decir que sea lo más importante en mi vida, ¿ok? o sea, debes de darle importancia, la que merece, no vas a estar toda tu vida con alguien con quien tienes mal sexo, no porque sea lo primordial, sino pues, es lo que hace la diferencia.
3. Algo distinto. Algo que la aparte del montón, que haga o sea algo poco común o que la distinga, no lo sé, puede correr rally, o jugar tochito, o hacer manualidades, o saber de mecánica, de cine, de videojuegos, ¿si me explico? algo distinto. Aunque de toda la gente que he conocido, creo que es poca la gente que es "del montón", es decir, a medida de que vas conociéndola, cada persona es muy especial, y la identidad es única, cada quién hace cosas que lo definen y lo apartan de los demás, que tienen su propia identidad también, sólo me he encontrado a pocas personas que ni saben lo que quieren ser, ni tener, ni piensan en el futuro ni nada, los lleva la vida y así seguirán, una prima mía es una de ellas, bueno, total.
¿Ahora? Ahora no tengo un prototipo de mujer, puede ser pecosa, pelirroja, rubia, morena, flaca, alta, chaparra, etc... porque creo que cada quién tiene derecho a ser "probado" y no "descartado" sin conocer.

200 Entradas

Celebrando las 200 entradas en éste tan afamado blog, que ustedes han hecho tan especial y tan exclusivo jajajaja no, para nada, es broma.
Pero si, es la entrada #200, creo que no he borrado ninguna de las que he publicado. Son 200 escritos, con quejas, sueños, anécdotas, canciones, críticas de cine, poemas, sentimientos, pensamientos, chistes y depresiones.
Nunca pensé llegar tan lejos, al principio tenía tanto que decir, y publicaba hasta 4 en un día, luego fue decreciendo, pero no lo he abandonado como el myspace, el blog es mi forma de gritar que aquí estoy, que siento y vivo y habito en el mundo, sirve de terapia, de foro, de diario.
Ésta fue la entrada #200 de "¡rayos!", se valen sugerencias, críticas y tomatazos.

uhm, quería escribir, tenía tantas cosas atoradas en la garganta y cabeza, pero no quieren salir, al punto de pensar que mejor no tengo nada que decir.

Durmiendo juntos

No hay palabras para describirlo, es una sensación única.
No es simplemente desnudarte y arrancar tu ropa, no es jalarte el pelo y escuchar tus gemidos, no es coordinarnos para terminar en el mismo instante.
Es dormir a tu lado.
La primera vez se siente vértigo en la panza que estás con tu pierna sobre mi, que no hay que hacer nada mañana y podemos despertar tarde, que nadie llegará a tu casa, y que por la mañana podremos hacerlo de nuevo, sin prisas, sin angustia, sólo despertar y besarnos sin necesidad de decir nada, los dos lo sabemos, el vértigo nos lo dice.
Aunque muy bien puede ser a mitad de la noche...
La segunda vez pude dormir mejor, contigo sobre mi, abrazados.
No hay palabras para describirlo, es una sensación única...

La camiseta perfecta para mi, y sólo por casualidad, iba pasando por Zara en Plaza del sol, ah, perdón, por el Fashion Mall (jajajajaja) y de reojo vi una camiseta que parecía ser de Superman, si, efectivamente era de Super pero la de enseguida parece de... WOW:

¿Qué tan cierto es? Mira, primero te dicen: "si, quiero que seas feliz, encuentra a alguien más, ya no podemos estar juntos, siempre te voy a querer, no eres tú soy yo, si encuentras a alguien dime, etc, etc."
Pero todo eso no es cierto, ¿qué tal que encontrara a alguien?, te bloquean, se hacen como que no te ven, ya no llaman, ni siquiera para decirte "orale, chido, felicidades", se conectan y te ven conectado y se desconectan al instante, no quieren saber nada de ti, y terminas como el malo, como el que no supo esperar, o como el puto, zorro, etc.
¿Que no se suponía que te dicen que busques tu felicidad con alguien más porque con ella ya no se puede? ¿porque ella ya no quiere, pero quiere que seas feliz? ¿qué sucede entonces? ¿soy el malo, el puto, el zorro por haber encontrado a alguien más en lugar de seguir esperando lo imposible? porque eso es, esperar lo imposible. Creo que no tiene nada de malo, al contrario, sólo se me hace piratón ése comportamiento, se dice una cosa y se hace otra.

El caso del destino dentista

Traía la encía inflamada por varios días, me dolía al comer, aparte se me inflamó en un lado abajo del la quijada, donde debería ir la papada, pero pues... ustedes me conocen, no tendré papada y si tuviera me vería muy extraño, salido de un película de Tim Burton, bueno, ya divagué mucho como siempre, total, que obviamente pensé en que era una infección, así que decidí ir al dentista un día en que mi socia se fue de la ciudad. Nunca voy al dentista así que no conocía a ninguno, los dentistas son como "recomendados" nadie busca un dentista en la sección amarilla como yo, sino que son de esa especie de profesionistas que son "recomendados", así como todas las mujeres van y se cortan el pelo con alguien porque se lo recomendaron aunque el tipo ni tenga salón o trabaje en eso, pero debe haber alguien que se arriesgo y fue el primero en dejarse cortar el pelo ¿no? o sea... ¿PORQUÉ HACEN ESO? ¿que no es lo mismo cortárselo en un salón donde vayas pasando a cortárselo donde zutanito o menganito lo corta porque se lo cortó muy padre a tu amiguis y hasta pediste la dirección o el teléfono? y en realidad haces lo mismo: ahi vas con alguien a quien no conoces pero que sabes que le cortó el pelo a fulanita y se lo dejó divis divis, sin saber qué pueda hacer por tu cabello, o sea, esas profesiones son de "recomendación", ¿si me explico? no buscan en el directorio quién corta el cabello chido, sino que les dice la amiga de su mamá o yo qué sé, que un tipo allá por el nuevo campus o una señora por Nombre de Dios, etc, si les dijera que un indigente abajo del canal Chuviscar se lortó a Victoria Beckham ¡ahi van!, bueno, total, volví divagar, lo que pasa es que los hombres hacemos algo parecido, yo no mucho, pero con los talleres mecánicos, se nos descompone el carro por el Periférico de la Juventud, pero lo tenemos que llevar hasta la colonia Santa Rosa porque ahi es nuestro mecánico "recomendado" aunque enfrente tengamos un taller que arregla lo que ya sabemos que se le descompuso al carro, bueno pues los dentistas son algo parecido, y como nadie me ha recomendado ninguno, fui con una que ví que estaba por donde estaba la escuela antes, pasé pero estaba cerrado, así que decidí ir a la calle de los doctores, o sea la Ojinaga desde la Independencia, llegué a uno y me dijo el de la entrada que ya habían salido, así que llegué a otro edificio, subí, abrí la puerta que decía "dentista" y me senté.
-"Hola ¿qué tal? ¿qué pasa, cómo estás?
-"Bien pues traigo inflamada la encía, y hasta abajo de la quijada, me duele al comer, me la lastimo"
-"Ok, pues déjame limpiar aquí y ahi te paso"
Se mete al consultorio, y desde adentro me pregunta si mi socia ya llegó a Torreón... ¡¡¿¿qué??!! ¡¡¿¿cómo supo??!! ¿eres Dios y te me presentas como dentista? ¿qué chingados...?
-"eh... si de seguro ya llegó, pero no me ha llamado"
-"y la escuela ¿qué tal, cómo va?"
Imagina mi cara de atónito -"bien, pues ahi vamos, todo tranqui".
-¿ya mero inician clases? porque en la entrada ahi abajo y aquí en la puerta ahi tengo los pósters de tu escuela..."
No mames. O sea, pósters de mi propia escuela abajo en la entrada y en el vidrio de la puerta donde dice "dentista"... ¿y yo? abriendo la puerta como si la marrana, en la pendeja, por completo.
Le digo: "sabes qué? no sé quién eres"- "¿no te mandó tu socia?"- "no yo iba pasando y llegué aquí".
Al ver el escritorio hay un portarretrato donde veo al dentista con su familia, y reconozco a su esposa, amiga de mi socia, caí en la cuenta, parecía que había llegado ahi por "recomendación" pero no, fue la más completa y remota casualidad.
(Pude ver muchos platillos que he cocinado, pero transformados en sarro y sangre que escupía a cada rato después de la profiláxis que me hizo, me recetó una pasta de dientes, unos chicles, un enjuague, hilo dental y hacer buches con agua oxigenada)

Yo no creía en nadie, pero te encontré hoy, mis ojos no están cerrados, bebé, aún recuerdo. Si mis palabras no son así de claras, yo sé que mi corazón está entendiendo cada pequeño beso tuyo. Soy tu príncipe por una noche, tal vez para siempre, éramos danzantes bajo la lluvia y aún continúa. Tan sólo una mañana soleada en París, por favor, vuelve a dármela, no necesito ser romántico, tal solo ser yo mismo. Mi amante se ha ido, pero no estoy solo con todos éstos pequeños besos tuyos.

Arder.

"No mires, no mires", las sombras respiran, susurrándome y alejándome de tí, "no te levantes por la noche para verla dormir, siempre has sabido que la vas a perder", siento temblor, es una adorable y loca mujer, cada noche ardo, cada noche grito tu nombre, caigo de nuevo.
"Oh, no hables de amor", las sombras ronronean, murmurando me alejan de ti, "no hables de mundos en los cuales nunca hemos estado, el final nunca ha estado a discusión, no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer", sigo ardiendo, cada noche, gritando, el sueño es el mismo, esperándote o esperando al mundo que se acabe.
"Pinta tu cara", las sombras sonríen, me arrastran gentilmente lejos de ti, "no importa donde te escondas, encontrarte es lo que quiero, así que recuéstate y cierra tus ojos, duerme mucho, debes estar cansado" pero... cada noche ardo, por ti, el animal grita tu nombre, caigo, el sueño es el mismo: esperarte, o esperar mi fin.

Tony the beat

Hey, vamos a jugar con ésto, detente, mejor sólo lámelo, vamos a empezar porque es muy muy fácil, ella le gusta a mi manera y yo lo sé, así que hagámoslo, hagámoslo muy muy rico. Caliente, estoy sudado, ahora, estoy listo, sólo desnúdate, porque tú me excitas, me gusta a tu manera y lo sabes, así que hagámoslo, hagámoslo muy muy rico. Ésto no es para "amantes".
"No dejes de empujar, y te lo daré todo, pero por el momento no dejes de empujar"

¿Qué tanto puedes hacer en 7 años? ¿cuántas películas puedes ver en el cine? ¿cuántas canciones puedes escuchar? ¿cuántas cervezas puedes tomarte en cuántas fiestas a las que pudieras ir? ¿cuantas veces puedes hacer el amor y cuántas puedes, simplemente, tener sexo con alguien? ¿cuántas veces puedes llorar y cuántas reír?
Hay infinitas posibilidades, aunque seas feliz los 7 años seguidos, ininterrumpidamente, puede haber algo, una sola cosa, un comentario, un acto, que te haga infeliz otros 7, el 7 es un número mágico, ¿sabías? (al igual que el 3, según una canción de Blind Melon) en oriente significa "perfección". Hay veces que prefiero no preguntar cosas, porque sé que las respuestas no me van a gustar, o me darán celos, pero como soy un cavernícola (término que usa Clive Owen en "closer" para definir su naturaleza de "macho territorial") siempre termino arrepintiéndome de hacerlo, "siempre busca, siempre encuentra" dice una canción que compuse.
Nunca se puede llegar a conocer a alguien por completo, cuando llegas a enterarte de algo que nunca te esperarías de ésta persona, te crea un shock interno, te divide por dentro, no sabes si es verdad y no lo quieres creer, o te decepcionas, o simplemente sigues adelante y no te importa lo que haya pasado, yo en lo personal, puedo perdonarlo todo, pero nunca olvido. ¿Qué se hace en éstos momentos? ¿Renuncias? ¿Te proteges para no sufrir?¿No te entregas al 100? Mientras tengas esa divergencia mental no se puede hacer mucho, lo único es la resignación.

Un día de Flash

LLueve. Odio correr como rayo cuando llueve. Mi cara y cuerpo se estrella contra cada gota suspendida en el aire como en fotografía. Sin embargo es mi deber, es lo que hago, correr como rayo, correr por las paredes de los edificios, y ver a la gente cómo está estática o se mueve tan lento como la melaza en invierno. Para mi, un día dura lo que para tí sería una semana o más, y cuando duermo, sueño que soy muy lento y que quiero correr más rápido y mis piernas van muy lento, más lento que si caminara sigilosamente. Pero en cuanto despierto, me visto a velocidad luz y voy a cumplir con mi deber.

¿A qué grado puede uno querer a alguien? al grado de hacerte un tatuaje con significado por la otra persona, al grado de espiarlo afuera de su casa a ver a donde va, o con quién anda, al grado de dejarlo todo, de entregarse completo, de renunciar a relaciones, paises, amigos, bienes, ésto me recuerda una de mis canciones favoritas de Garbage, que dice: "Love can be so strange, Don't it amaze you? Every time you give yourself away It comes back to haunt you". Y también está el concepto ése de que "si amas a alguien déjalo ir, si regresa es tuyo y si no, nunca lo fue" blah, blah, blah, fuckin´ blah, uno es de alguien mientras ésa persona quiere, pero en cuanto ya no te quiera, te dará un patadón en el culo y byebye, te dirá: "solía amarte, ahora no me importas, eres el pobre pendejo que me interesaba, ya no más, entiéndelo".
¿Se puede amar a alguien por siempre? pues si te trataron tan mal, pues ya ni ganas quedan, sólo los recuerdos, generalmente son más los recuerdos buenos que los malos, y es lo que hace que sigas pensando o incluso te hacen regresar con la persona, y volver a vivir, volver a creer, volver a ser feliz, porque, de éso se trata la vida, es el sentido, la felicidad.
Tal vez si se pueda amar a alguien por siempre estando separados, juntos sería más fácil, pero a distancia, es hasta cierto punto platónico, pero estando juntos y sentir las mariposas en el estómago, el nervio de ya quererla ver, de pensar en qué ropa ponerte, qué perfume y hasta cómo peinarse, es la parte en la que el amor te vuelve loco, juega contigo, surge de ti.

La historia de las putas fresas

Hace rato, Javier nuestro baterista, tenía una novia, e iban a cumplir no sé cuántas semanas, o meses, total, que me pidió una cena para que tuvieran un "momento romántico" y de volada le dije: "salmón con frutas, ensalada con chocolate, pasta con camarones", pues cuando estoy preparando todo en la cocina, le digo que se coma una fresa, de las que sobrarían para la ensalada, la toma, la muerde y me dice: "¡híjole, a mi cómo me encantan las putas fresas!" a lo que yo le respondo: "pues a mi me gustan las putas fresas, las putas rockers, las putas hippies, las putas fashion..." jajajajajajaja de verdad, de los mejores chistes del año, aún no lo supero.

Éste lunes han entrado los de nuevo ingreso, la 4ta generación de la escuela, me siento orgulloso, contento y absorto de tanto trabajo, volvimos a repetir el cupo en 40 alumnos, en total son casi 80, la escuela cada vez va mejorando más y nosotros más y más organizados y perfeccionistas, la escuela está remodelada, nuevos utensilios, y en general buenos alumnos y gente linda. Después de unas merecidas vacaciones en Guerrero, ya que soy la persona que menos viaja en el mundo (he ido a Juárez una vez en mis 28 años, imagínense) el Jeep se comportó perfecto en carretera, el dormir en otra cama que no sea la mía y meterme en una alberca fue más que suficiente para romper con la rutina y el stress de la escuela, me quemé los hombros en menos de 15 minutos en el sol, comimos pizzas famosas de Cuauhtémoc, y "toing!" de regreso a la escuela, con las pilas puestas, más proyectos en puerta, más estudio, nuevas recetas, y sobre todo, rasurarme.

Terminator Salvation

No, nononononono. Otra cosa. Valió la pena la espera. Aunque la crítica la haya hecho garras, que los fans piensen que es la peor película de la saga, para nosotros fue de lo mejor, superó mis espectativas, cláramente pude ver ciertas cosas que después corroboré en la trivia de IMDB, sólo se me pelaron 2, lo cual habla excelente de mi percepción como fan de las películas y la serie.

Christian Bale, nadie mejor que él para interpretar a Connor, y el tema de la acción es excelentemente manejada, la guerra contra las máquinas empieza desde los 5 primeros minutos, y me deja satisfecho para esperar a ver las siguientes 2 entregas de la nueva saga. Salimos del cine, entramos al baño, salgo y mientras espero... ¿qué hora son? acertaron...

Ya perdoné errores imperdonables, ya intenté sustituir personas insustituibles, también olvidar personas inolvidables, ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me iban a decepcionar y ya decepcioné a alguien también, he reído cuando creía que ya no podía hacerlo, amé y fui amado, también fui rechazado, fui amado y no supe amar, ya grité y salté por amor, hice juramentos pero fallé en todos, y lloré viendo fotos y escuchando música, he llamado para escuchar una voz, ya me he apasionado por una sonrisa, he pensado en que moriría de tanta tristeza, tuve miedo de perder a alguien especial, lo perdí y sobreviví.
El tiempo en que fui feliz, aunque las cosas sean diferentes, no es tiempo perdido, es vida, es pasado, es parte de uno.
¿Y ahora, qué sigue?
Creo que tengo el reloj para mejores tiempos.

No digas ni una palabra, las últimas que dijiste aún suenan en mi cabeza. Si, dije muchas cosas también, resuenan, prometí todo, no cumpli nada, no me enorgullezco, me puede. No iba a ser el que te dejara caer, nunca, siempre iba a estar ahi, en éste momento aún no sé qué pasó. Veo el atardecer, ¿me llamarás? ¿vendrás? no, en lo absoluto, ni siquiera por messenger, creo que ya lo entendí, el que salgas con Raúl me debe entrar en la cabeza, ya pasé de moda, ya no piensas en mi, ya no soy nada en tu vida, sigues adelante, cruzaste el puente y lo quemaste, me dejaste del otro lado. Pero mi auto-estima no muere aún, creo que soy lo suficientemente chido como para merecer también ser feliz como tú, conocer a alguien que me enamore, que se preocupe por mi y me quiera, ser su persona favorita, creo merecerlo, no soy la piltrafa de persona que todos piensan que soy, creo que soy importante y también tengo derecho a ser feliz, al igual que tú, espero de todo corazón que así sea, te mereces lo mejor del mundo, y yo sé que yo no lo soy, no soy lo mejor, pero no soy de lo peor tampoco, algo bueno debo de tener, perdón y gracias.

"Hey" de los Red Hot

Won't somebody come along And teach me how to keep it alive? To survive.
Come along and show me something That I never knew in your eyes.
Take away the tourniquet.
I used to be so full of my confidence,
I used to know just what I wanted and just where to go.
More than ever I could use a coincidence,
But now I walk alone and talk about it when I know.
Hey, oh yeah, how long?
I guess I ought to walk away,
Hey, oh yeah, so long...
What you gonna do today?
I don't wanna have to, but I will,
If that's what I'm supposed to do.
We don't wanna set up for the kill,
But that's what I'm about to do.
Later on, I'll cut you off when you're screaming into the phone.
Hard to own.
Anyway, I wanna let you know that everything is on hold.
What you gonna do to me?
You used to be so warm and affectionate.
All the little things I used to hear my fairy say,
But now you're quick to get into your regret.
I'll take the fall and now you got to give it all away.
Hey, oh yeah, how long?
I guess I ought to walk away,
Hey, oh yeah, so long...
What you gonna do today?
I don't wanna have to, but I will,
If that's what I'm supposed to do.
We don't wanna set up for the kill,
But that's what I'm about to do.
I don't wanna have to, but I will,
If that's what I'm supposed to do.
We don't wanna set up for the kill,
But that's what I'm about to do.
Hey, what would you say if I stayed?
Stayed for a while, if I may.
Say it again and I'll come around,
But not for the last time...
Hey, what would you say if I changed?
I'll change everything but my name.
Play it again and I'll come around, (come around)
But not for the last time. (not for the last time)
You used to be so warm and affectionate;
I used to know just what I wanted and just where to go.
And now you're quick to get into your regret;
And now I walk alone and talk about it when I know...
Hey, oh yeah, how long?
I guess you gotta walk away;
Hey, oh yeah, so long...
What you gonna do today?
Hey, oh yeah, how long?
I guess you gotta get away;
Hey, oh yeah, so long...
What you gonna do today?

Ahora resulta que mi papá se ofendió por lo que escribo aquí, de seguro se sintió como si lo hubiera desnudado y aventado a la calle. No me importa, lo que importa es que le haya hablado, aprovechando el cumpleaños de mi hermano, y diciéndole cosas a mi mamá, que la haya asustado diciéndole que estoy al borde del sucidio, que me puedo hacer drogadicto, que estoy sumido en la depresión, o sea, como si tuviera 15 años, y para acabarla le colgó.
Soy un adulto de 28 años, tiene mi número, ¿porqué chingados no me llama y me reclama a mi, porqué le llama a mi mamá y le dice todo eso? tal vez pensando en que lo que he escrito tiene que ver con lo que mi mamá me haya contado, pero no, mi mamá no tiene nada que ver, si le molestó tanto, que recuerde, la verdad no peca, pero incomoda.

semilla de amapola

El otro día estaba limpiando y acomodando los cajones de la alacena de la escuela, y me encontré una bolsita con semilla de amapola, conocida como poppy seed, y me saltaron a la cabeza todas esas teorías y leyendas urbanas sobre si horneas brownies con ella y te droga o si es puro cuento, total, sólo hay una manera de comprobarlo... ¡buscando en internet! jajaja ¿creyeron que diría "horneando los brownies"? no, nononononono, sólo si resulta que es cierto, si no, pues ni para qué gastar harina y chocolate.

Bueno, pues investigando, hacen efecto sobre el sistema nervioso y actúan como calmante y relajante, se asociaba con los hechizos de amor y la adivinación de los sueños y que si se usa demasiado la persona queda atontada. Bueno, pues creo que tengo una receta de brownies por aquí en mi escritorio...

voy manejando después de un sábado de dar clase todo el día, hacia Wendy´s, por un combo 4, porque no había ni siquiera desayunado, llego al auto servicio y me piden mi orden, automáticamente saco mi voz de viejita de rancho y pido mi combo 4, avanzo y la verdad no me pude contener la risa, cuando llego a la ventanilla, está mi compa el Benja, y me dice: "tú pediste ahorita?" y yo le digo que si, y me dice: "híjole, te mamaste, tienes voz de anciana güey" y le respondo en el mismo tono: "claro que no mijito", bueno, duramos tanto riendo que se hizo fila atrás del jeep como de 3 carros, vaya que me alegró el día.

Hace rato compré unos cupones para el cine en los que me sale más barata la entrada, descuentos en combos, relleno de palomitas gratis etc, así que he ido a ver toda la cartelera, y hasta he repetido de verla, ahora es jueves, y hasta mañana cambian la cartelera, lo bueno es que hoy no iré al cine porque hay la gloriosa tocada en el old days que me brinda sabrosos $400 a la semana, que sólo sirven para pagar la garganta del monstruo 4X4, pero cada día me divierte más, cada día va más gente, cada vez tomo más y sobre todo disfruto estar en ésta banda y mi ampli Orange Crush, algún día tendré una guitarra Gibson Firebird roja, y una pedalera como Lalo, un Jeep más nuevo, etc. No sé ni que estoy escribiendo.
Bueno, pues mañana ya ponen "enemigos públicos" con Deep y Bale, y a ver si ya puedo gastarme esos boletos, que faltan bastantes. Es lo que ha estado ocupando mis tardes.

Sí, ya sé, ya sé, tengo el blog muy descuidado, no he escrito mucho en los últimos meses y todo es por los cursos de chocolatería, panadería, pastelería y caramelo, mucho trabajo en la escuela, exámenes, etc etc.
Pero ya en dos días me libero un poco y trataré desde hoy de escribir todo lo que ha pasado que muchísimo.

Encuentro

Me temblaban las piernas, te lo juro.
Tenía que salir especialmente de la tienda donde estaba comprando, exactamente donde pasaban ustedes, mi primera impresión fue que me viste, pero no me ibas saludar, te ibas a seguir de largo, como cuando te da flojera saludar a alguien o ves a a alguien que no quieres saludar.
Aún así fuí, con mi gran sonrisa, y tú no parecías en lo absoluto feliz de verme, no sé si todo ésto sea verdad, o es producto de mi imaginación, yo sí estaba feliz de verte, y de verlos, ha pasado el tiempo, pero no parecía la mitad de importante para tí de lo que yo era, sólo, parecía alguien a quien odiabas o que te daba igual, tal vez es eso exactamente, y sólo no me lo quieres decir, porque me deprimría más, ojalá no, ojalá aún me quieras un poco, yo en cambio aún te amo, y creo que hasta más que antes, aunque no te vea.
Te lo juro, me temblaban las piernas.

Es una noche al estilo de Andy Cohen, esas noches donde todo puede pasar, que ansías desde que empieza a oscurecer y sientes un extraño cosquilleo en el vientre, que sabes que puedes tener muchos planes y terminar en otro completamente distinto, o al revés, que no tengas planes y termines en 5 fiestas en 5 horas, en fiestas de esas pegajosas, que cuesta trabajo pasar por los pasillos, que la neblina es humo de cigarro y llueve cerveza, que te encuentras conocidos de años sin ver, o que no veas a nadie y termines pisteando solo en una mesa acompañado de una vieja canción, y soy el maldito Fiore, así que es una noche al estilo Andy Cohen y todo puede pasar.

El balón viene por el aire, haciendo una curva que calculo caerá más adelante de mí, por eso voy corriendo como rayo, (tengo hambre, pero eso comeré después del juego) a una altura de unos 5 metros, no lo sé, ¿velocidad?, sepa la madre, lo único que intento es alcanzarla antes de que caiga, el defensa me va siguiendo las espaldas, sólo tengo medio segundo para decidir qué hacer con el balón, si lo bajo, el defensa me alcanzará, lo único sería pegarle con todo el empeine antes de que caiga, y eso implica el riesgo, claro, de que la mande hacia el lado contrario si le pego una milésima de segundo después, o podría darle tan fuerte en el momento indicado en que cruce al portero, y se meta a la portería en el ángulo, falta poco para que se acabe el partido, debo meterlo, lo he entrenado mucho, pero aún así, sale una de cada diez intentos. Viene cayendo el balón, oigo la respiración del defensa atrás de mi, casi me alcanza pero ya está cansado, el portero no sabe qué voy a hacer, yo creo que yo tampoco, ya está a la altura de mi cabeza, antes de pegarle volteo un nanosegundo a ver la portería y donde la quiero poner, un metro más... de repente veo una paloma en el campo, alcanzo el balón...
La paloma está sobre una fuente, es de noche y estoy en una casa desconocida para mí, tengo una cerveza y un cigarro en la misma mano, no sé qué hago aquí y con quién vine, sólo veo luces y la música electrónica está tan a madre que no escucho mis propios pensamientos. De repente llega una pareja y me saluda, la verdad no tengo la menor idea de quién sean, pero para no verme estúpido sigo con la conversación, se ven contentos de verme, no les digo qué hago ahi, ni con quién vine, simplemente yo estaba en... creo que en... no recuerdo bien, se van y me dedico a darme una vuelta por el lugar, la verdad la fiesta se ve tan bien que ya hasta me estoy ambientando y me siento como en casa, ¡rayos! ¿será mi casa? uhm no lo creo, en fin, busco más cerveza y siento un abrazo por la espalda -"¿donde estabas?" me dice ella, es muy linda, pero nunca la había visto, trato de sacar la información para curar la divergencia mental que tengo, me besa, me abraza, y por fin sé que debí haber venido con ella, de repente estamos tan calientes que sólo puedo sentir las miradas de todos, de verdad a ella no le importa que meta mis manos en su pantalón y los demás nos vean, es hasta cierto punto grocero, pero no puedo detenerme, -"recuerda que tenemos la casa sola", eso es excelente para mis patanes fines pero, el problema es que no sé donde vive ni cómo se llama, bueno, ¿a quién le dan pan que llore? total, me siento muy afortunado y al parecer tendré suerte ésta noche, le digo que estoy muy borracho y que no puedo manejar de regreso a su casa, que lo haga ella. El plan salió perfecto, salimos de esa fiesta sudorosa ante la mirada atónita de todos, la verdad me vale madre, pues no conozco a nadie, no sé si a ella si, en fin. Se estaciona y comienza a besarme en el carro y no me deja bajarme de mi puerta sino que bajo por la del piloto sin dejar de besarnos, se sube en mi, entramos y nos sentamos en el sillón de piel, hace calor, le puedo quitar el brassiere en 3 movimientos, el calzón lo arranco y eso la prende aún más, de repente está en cuatro puntos y yo detrás de ella jalándole el pelo, nuestros pies cuelgan del sillón, cuando siento algo extraño en mi pie... es el maldito perro que viene a interrumpirme y lamer mi pie mientras estoy en la posición denominada por su especie, trato de ahuyentarlo moviendo el pie pero el imbécil piensa que estoy jugando con él, y no se detiene, mi pareja desconocida parece que no se da cuenta de lo que pasa, trato de continuar con el movimiento mientras me inclino para agarrar y aventar al perro lejos de mi pie, no soporto las cosquillas, ni las interrupciones, logro hacerlo pero siento mi pie mojado, en eso volteo a la ventana y una paloma me mira fijamente...

La gente celebra mi gol, al parecer lo metí porque soy el más cercano a la portería, mi equipo me felicita y no lo festejo, ni siquiera lo vi, no sé qué hice, la paloma está muerta en el piso, pero al parecer me había hablado o mandado cartas, recuerdo haberla leído: "Estimado X... pío, pío, pío...etc. atte la paloma" creo que me siento raro, volteo a la tribuna y ahí está ella.
Al salir del partido me abraza y me dice: "ve a bañarte que hoy hay fiesta en la casa vieja, ¿recuerdas? pero hazlo en mi casa, está sola...

Es una noche al estilo de Andy Cohen, de esas noches en que todo puede pasar, donde las cosas buenas huyen como perro apaleado y las sombras del caos bailan en el humo del tabaco, y exacto, todo puede pasar.

Éste es el colmo para un petición. Qué poca madre, pobre cabrón, la neta no vi quién era, pero me hubiera gustado verle la cara o por lo menos saber si está chavo o no, que es lo más probable, para que la vieja le haya puesto los cuernos, bueno, aunque pensándolo bien, para eso no hay edad.

Pienso en ti y sonrío. ¿Sabes? Tu imagen me trae sonrisas, me trae todos esos pensamientos que suavizan mi corazón, me trae el aroma a lluvia y la imagen del sol quebrado como hojas de otoño en el suelo, pero también llega el dolor de no tenerte, de no abrazarte, de no saber de ti. ¿Crees que no pienso? ¿Crees que no vivo? ¿Crees que no siento? ¿Crees que yo no quiero? Si paso por tu casa, si paso por tu trabajo, si paso por nuestros lugares favoritos me golpea tu recuerdo, pero aún así sonrío, quiere decir que me gusta el dolor, o no tengo otra opción que aguantarlo.
Me encanta tu risa, tan espontánea y sincera, cada vez que hago un chiste o una gracia surge, resuena en mis oídos, tan pícara, incluso sexy, o yo le veo ése trasfondo en mi mente. Me vuelve loco tu mirada, de ése tipo en que me siento amado, admirado, y me hace sentir el mejor del mundo, haga lo que haga, de repente se torna perversa, nos podemos entender con sólo un guiño, tienes unos ojos hechiceros. Podría hablar horas sobre tu cabello y gastaría mi vida poniéndole nombre a cada uno de ellos. Tu cabello me busca, me atrapa, tenga el color que tenga, tengo una fijación con él, cómo se enredan sus risos en tus orejas, o se pegan a tu cuello excitado de sudor, se meten en mi boca al juntarla con la tuya, platican con mis pestañas. Eso me recuerda tus besos, saben cerezas, a miel, eres una tormenta eléctrica con la lengua. (Cuatro hasta el momento).
Pero tu aroma… no encuentro las palabras para describirlo. Es como tratar de saber la región de Francia de donde es proveniente un vino, sólo por su olor. Es canela, es fuego, es tierra y lluvia, son frutos rojos, es mar, es menta, es madera, es humo. Es sudor. Es calor. Nunca es suficiente tiempo para apreciarlo, me hipnotiza.
Esos son mis cinco sentidos contigo, en una modesta descripción, no podría abarcarlo todo, mi mente es insuficiente para ti, para registrarlo todo y guardarlo, me abruma todo lo que me gusta de ti, es demasiado.
¿Qué hay de un sexto sentido? Uno que me indique cuando vas a llamar por teléfono, o cuando suena saber que eres tú, uno que me haga morirme de celos si hablas con alguien más, pero me hace comportarme normal, pues sé que me quieres y lo soy todo para ti, un sentido que me diga que te sientes bien conmigo aunque maneje como un competidor de rally por la ciudad, que me indica cuando te enojas por algo y no me lo dices, cuando algo te encantó y no lo dices tampoco, que me atraiga a ti como la luz a los insectos, como la miel a las hormigas, un sentido que me dicta comportarme como un caballero, aún cuando por dentro quisiera romper todo como un troglodita, el sentido que me dice cómo amarte y porqué me encantas. Ése sentido no se estudia, no se conoce, es más, ni nombre tiene, y sólo con una persona en específico lo notas.
Puedo darme cuenta de que me gustas porque me haces de cenar aunque estés cansada, o porque pueda cocinarte a la hora que sea porque estás enferma, te quiero tanto que sabes que puedo manejar un día entero sólo para verte cinco minutos. Me gustas porque haces cosas como besarnos en la lluvia cuando todos duermen, como besarnos en el elevador de un edificio, o esconderle la bebida a una mujer que en un antro la dejó sobre nuestra mesa. Me gusta durar horas viendo televisión abrazados hasta que te quedas dormida y me encantas por pegar de saltos cuando te asusta una película de terror, o tu fobia a morir ahogada y lo vives en alguna escena dentro del agua.
Me fascinas cuando haces ejercicio y cuando me besas en la mejilla con tanta fuerza. Me gusta que cierres los ojos con cada beso, y que tengas tantos detalles conmigo, cartas, mensajes, regalos, velas. Te quiero por tomarte fotos para mi, por dejarme tomarte fotos también, porque te gusta Nine Inch Nails y el grunge, por usar los pantalones rotos, por ser tan nostálgica y alegre, por llorar cuando hablamos de cosas serias, de nuestro amor y de cómo hemos llegado a tenerlo, tan puro, tan especial, tan despreocupado, no nos metemos en tanta ciencia, simplemente nos amamos.
Me gustas porque usas botas altas y negras con falda, porque usas mascadas en el cabello, porque me cortas el cabello y de ser posible me lo pintas, porque me quieres como soy y por lo que hago, porque me dejas ser parte de tu vida, de tu esencia, porque no te interesas lo material, por defender a tu familia, por reír tanto, por vivir, por ser tú.
¿Sabes que tengo tantos planes contigo? Quiero hacerme viejo a tu lado, quiero tenerlo todo para ti, y ser suficiente para ti, quiero llenarte el corazón y que nunca más seas infeliz, quiero complacerte en todo y amarte durante todos mis alientos hasta que terminen, quiero ver tu belleza a mi lado cada mañana y ver cuando despiertas, quiero darte tanto amor que no sepas qué hacer con él, quiero acariciarte durante la tarde y tomar chocolate viendo el fuego en la chimenea, quiero cocinarte todos los días y provocar en ti todas las sensaciones que crea una buena comida, un buen vino y nuestra compañía, quiero besarte completita y morder tu cuello, quiero componer canciones para ti y cantarlas al oído, jugar con tu pelo, tocar tu piel, soñar con tu voz, quiero abrazarte tanto que te duelan los huesos, que me veas a través de una botella de ajenjo a media noche, que me lleves de la mano al cuarto, que mi vida se resuma a ti y a tu placer, todo mi arte, mi ser está dedicado a ti, cada vez que llore será porque te amo tanto. Quiero besar tus tatuajes, jalar tu cabello, pegar mi piel a la tuya, resoñarte. Te quiero a ti, tu persona, ése ser que me cautiva, que admiro, que me tiene atrapado, agarrado de todos mis sentidos, de mis pensamientos. Entre mi mente y mi boca está tu imagen. Es un camino muy corto, aún así el mecanismo viaja a velocidad de rayo.
Pienso en ti y sonrío. ¿Sabes? Pienso en el aroma del café y de la lluvia, y me trae tu imagen y tu calor, pero me trae también el dolor de no tenerte y no sentir tu abrazo, el dolor de tu ausencia.
Ése dolor se pasará algún día, la nostalgia se esfumará, y aunque falte tiempo, aunque te resistas, el tiempo juntos será mágico y será mejor de lo que he imaginado que será, mis ojos serán tus ojos, mis labios serán tuyos, mi sangre será tuya. ¿Cómo es que sé todo esto? ¿Cómo puedo saber tanto de ti y entregarme entero? ¿Cómo puedo pensar en ti y sonreír? ¿Es posible? ¿Cómo puede pasar si no te conozco?

Hoy revelé un rollo de fotos de mi cámara antigua. Digo antigua porque desde que salieron los dichosos celulares con cámara la dejé de lado, todo el tiempo la traía en mi mochila y todo el tiempo traía la mochila, sólo ocurría algo o veía alguna cosa interesante y… ¡foto!
Lo que pasa es que ése rollo tenía fotos de años atrás, y ahora que las veo es como viajar en el tiempo, las fotos hacen eso, y yo necesito viajar en el tiempo, es mi sueño desde niño. Escribo esto y siento como si fueran los globos de diálogo de los comics, o como si estuviera en un cortometraje y yo mismo fuera el narrador… -“ya quisieras” dicen por ahí, ¡ah caray! ¿Leyeron mi pensamiento o qué? –“es que estás hablando de nuevo solo” me contestan, ¡rayos! Entonces no son como globos, en realidad estoy pensando en voz alta.
Bueno, no es que hable mucho, pero puedo llegar a ser un recetario parlanchín o una crítica de cine ambulante y un músico apasionado, empiezo con un tema con el que tenga fijación y nada me detiene, tal vez influya los dos litros diarios de café que tomo, porque divago, y divago, como en éste momento, uhm, soy un pésimo narrador, -“si lo eres” escucho atrás de mí, creo que no funcionan mis globos de diálogo.
Voy manejando el “monstro todo terreno” por la Avenida Independencia y en el semáforo con Paseo Bolívar, veo una paloma en el foco rojo, ahí arriba se calienta con la luz escarlata mientras a nosotros nos dan ansias y queremos comernos el camino al prender el verde. La había visto desde invierno, no sé si será la misma o ya hasta se murió y su cadáver sólo nos deja ver la mitad del rojo del semáforo, o sólo se volvió loca por pasar cada noche con una luz roja a sus espaldas, sólo fíjense y ahí la verán en la noche. ¿En qué iba? Ah, en que andaba en el Jeep, no me gusta decirle “carro” porque para mí, el carro era uno que tenía antes, y éste es algo más, puedo pasar por donde sea y subir por todos lados, es imparable, como mi boca.
Bueno, iba manejando, veo a la gente con cubrebocas, las mujeres con el pantalón a la cadera, lo que hace que, si tenían lonjas, éstas luzcan más, y para acabarla no las cubren, como si fuera un lujo, claro comen pura fritanga pero con Coca Light, por eso la celulitis y eso, -“¡no tenemos celulitis!”- ¡Demonios! Sigo pensando en voz alta.
Llego al cine y entro a ver una película que hace tiempo quería ver, voy solo, no sé qué porcentaje de gente vaya sin acompañantes a ver películas, pero yo estoy dentro de ése porcentaje. Salgo y me asalta un deseo súbito por una cerveza y un cigarro, tal vez por influencia de la proyección, así que me voy al bar donde se junta toda la gente que nos vemos en los mismos lugares siempre, es seguro que me encontraré a alguien conocido, o mejor aún, a esa “caperucita roja” especial. Nada. Me debo ver patético sentado solo en una mesa, con una cerveza y un cigarro, mientras todos gritan, se abrazan, brindan y cantan. Nadie conocido, ninguna llamada, ningún mensaje, me pongo a ver tus fotos, a leer tus mensajes, ahora si debo de verme completamente idiota, sólo imaginando dónde estás o qué haces, ha pasado tanto tiempo y no hay día en que no añore los días contigo. Cuando se rompen corazones, puede ser de golpe, o puede ser a cada latido, cada respiro, cada parpadeo, incluso para alguien como yo eso es cruel y doloroso.
Voy de regreso a casa, si me encontré a alguien durante la noche, después de todo, no me estuve solo.
Sigo pensando en qué pasaría si siguiéramos juntos, en si las cosas no hubieran pasado como ocurrieron, o si hubiera entrado a un deplaceur du temps y evitado todo esto, ¿me preguntas si hubiera sido de nosotros? Pudo ser mágico. ¡Dios, eres perfecta!
Llueve, escucho “Wake up” de Mad Season, tomo una taza de café de 650 ml y los recuerdos llegan, se agolpan en mi sien, taladran mi cráneo, rebanan mi mente, salpican el pulso, “gris sería su color, si tuviera un corazón” dice Trent Reznor. Tal vez no te esté buscando lo suficiente, puesto que sé exactamente donde encontrarte, tal vez tú me encuentras a mí, tal vez los dos sabemos donde está el otro y nos evitamos, lo que si es que hay un presentimiento el día y el momento en que sé que te veré, que nos toparemos, se siente un hormigueo en la barriga. No existimos los dos sino el espacio entre tú y yo, pueden ser años luz o hasta emanar de tu calor, es cierto que cada minuto vale igual, noche a noche despierto y busco algo que no te di. Como un hombre que estudió ciencias, sé que los objetos nunca se tocan, puesto que los electrones de los átomos de cada objeto se repelen por la misma carga y, a tamaño atómico, nunca se está en contacto, pero podría apostar mi sangre a que nuestras pieles lo hicieron, dentro del auto, bajo la lluvia, la luz del sol tratando de pasar por las nubes, nuestros labios juntos, eres un huracán con la lengua, te siento, aún en la distancia, te siento.
Demasiada nostalgia, pero no te apartas de mi mente, no sé si sea recíproco, no sé si me has olvidado, si ya no sientes lo mismo, yo sí y con más fuerza, pero como dices: “lástima que te hayas dado cuenta tan tarde” aún no pierdo la esperanza, pero pierdo la cabeza. Sé lo que soy, tengo mis recuerdos, eso nadie me lo va a quitar, ojalá algún día despierte de ésta pesadilla que cala (si fuera un escritor chafa diría: “que cala hasta los huesos” pero no soy escritor, sólo escribo).
Debo distraerme, ya que he tomado mucho café y me siento alterado, tengo pulso de maraquero, tal vez algo de televisión, -“pon el Warner Channel, o en el Box”- me dicen, ¡rayos, dejen de escuchar mis pensamientos!, -“pues ya cállate”- y yo que pensé que ya funcionaba mi narración secreta, debería salir a tomar fotos, o tomar té en lugar de café, o jugar futbol con mis primos, o escuchar a The Strokes en lugar de a Mad Season, algo para salir de la rutina, -“haz lo que quieras”- si, estar solo.
Quizá no tiene caso, tu recuerdo me seguirá a donde vaya, me acompañas, a veces platico contigo, aunque como ya sabes, hablo solo todo el tiempo, aunque ahora me pongo a ver tus fotos y leer tus mensajes, ver tus poemas y cartas, los mil boletos del cine y las tantas velas que me regalaste, siempre dejo tu lugar libre en la cama cuando duermo, aún pudiendo dormir sobre toda ella, son las 11:11, y sabes cuál deseo pediré, el de siempre. ¿Sigues pensando en qué sería de nosotros si siguiéramos juntos? Yo también, ¿pudo ser mágico? Lo es, “Roja”, es mágico, en todo momento.

Apocalipsis

Fuimos a tocar en una fiesta privada a una granja el otro día. Anocheció empezó a salir la luna tan roja como nunca la había visto, como decía el Apocalipsis, pero era de verdad impresionante, saliendo de las nubes, color sangre con fuego, parecía el sol con un filtro polarizado, lástima que las únicas fotos que puedo tomar son con el celular y asi no salen tan bien como para poder verla tal cual estaba.

Un nuevo Exterminador de Skynet

Como pueden observar Skynet me clonó para hacer un Terminator, hasta se puso mi filipina azul pero le pude poner una chinga y revelar que es de metal por adentro.
No, ya en serio, (ajá, como si me la hubieran creído jajaja qué idiota) en la página de Terminator Salvation, que está próxima a salir, hay un espacio para "exterminarte" o algo asi, donde puedes poner tu foto y editar el daño, la película pinta muy bien, aparte de que saldrá Christian Bale y Bryce Dallas, es una de las películas que más espero éste verano, junto con Wolverine, Transformers 2, Crank 2, G.I. Joe, etc etc etc...
A la persona que me quiera acompañar para no ir solo, me avisa.

hace calor aunque es de noche, me quito la camiseta y me asalta un deseo de fumar un cigarro, bajo y salgo al frente de la casa, las sombras me abrazan, nadie me ve, no se escucha nada, nadie en la calle, nada de carros en la Ocampo, sólo se escucha el viento en los árboles, algunos ladridos muy lejos, un papel empujado por el viento, y el sonido del tabaco igniciando con cada toque de mis labios. Las estrellas me escupen en la cara su luz, tal vez sean estrellas muertas ya, me gustaría ver al menos una, cuando se apague, y la luna turca, pareciera que se burla de mi, el humo en los pulmones no me tranquiliza, ni la cerveza, no sé ni qué hora es, pero suena en mi cabeza una frase de el libro El Retrato De Dorian Gray: "las mujeres aman por el oído, los hombres por los ojos".
Trato de recordar como decía aquella canción de May Day de Bosé, "¿hace cuánto tiempo que, hace cuántos años? ¿hace cuántas noches que no te he llorado? ¿hace cuántos cuerpos que no me siento a mano? ¿hace cuánto te perdí y no te olvidado...?
Algo asi.
Se acabó el cigarro, lo tiro a la calle. Todas éstas sensaciones y pensamientos se quedarán aquí afuera, en la noche y las sombras, entraré a la casa y aquí se quedarán.
Me voy a dormir.

Nostalgia

Tantas penas sin arreglo sobre mi,
nunca supe lo que pudo ser de ti,
no te miento si te digo que yo fui
quién viviera varias almas sobre si.
Tanto tiempo, tantos días sin dormir
es estéril la boca al nacer
y aún duele el tatuaje en mi piel
pues el día cada vez se hace más gris.
Encontrando mi vida en un pajar,
y éste mundo se cae sin soportar
la violencia de un papel al igniciar
y un instante, todo es eternidad...
No brilla el sol pero hay que florecer
aún si llueve no puedo crecer
pues las sombras respiran de mi
cuando despierto no veo nada en la pared
cada respiro... lo intento...

Pro Evolution Soccer

Después de la recomendación que nos hizo el Willy, por fin rentamos el Tutiu y yo el Pro Evolution Soccer, y nos quedamos embobados, de verdad es muy buen juego, los jugadores van evolucionando en facultades futbolísticas, en ánimo si ganan o pierden, si juegan o están en la banca, si les gusta el equipo donde están, la hinchada (término para la afición en sudamérica, no piensen que los albureo) también reacciona, puedes editar tu equipo, el uniforme, a tus jugadores, tu estadio y decidí crearnos a nosotros mismos para jugar en nuestro propio equipo: "Lighting Strike" cuyo escudo es parecido al tatuaje del rayo que tengo.

Éste soy yo, hasta con los lentes naranjas y la barba pelirroja, llevamos 3 temporadas y hemos ganado todo, yo soy lider de goleo y llevo como 130 goles en 1 temporada y media, también muchas asistencias al igual que el Tutiu.

Éste es el Tutiu, los dos tenemos las habilidades casi al tope y vamos evolucionando más, corremos muy rápido, sabemos cabecear, driblar, disparar bien y todo lo necesario para ser un Crack, terminamos una temporada invictos y la que sigue parece que igual.

Fui campeón de goleo con 39 goles, precisamente el número de mi dorsal, ¿qué coincidencia?

Los dos retros

Como muchos saben Eder y Alonso, mi primo y tío respectivamente, se salieron de Retro porque"querían crecer" musicalmente, ésto quiere decir que uno de los motivos es que no soy tan buen guitarrista, aunque sea el que hago el desmadre y el show en el escenario, sino que ellos ahora son tan buenos, que ya no pueden tocar con músicos de la categoría de mi hermano y otro primo. No hace falta decir el shock que causó las razones de su separación, obvio los tres restantes nos sentimos insultados y ofendidos, pero conociendo nuestro talento y el no buscar ser "estrellita" que no toca si no le instalan los instrumentos o le rebajan $100 de la paga, a sólo días de ésto no nos detuvimos y conseguimos un baterista excelente, chavo y a toda madre, Xavier, y en la guitarra entró Willy, novio de mi prima, un guitar hero por demás de excelente, y la banda revivió, ahora decidimos las canciones que queremos tocar, que nos gusta tocar, y mi hermano recuperó el liderazgo y todos las ganas de subir al escenario, dar lo mejor, saltar y disfrutar, cuando antes se hacía para ganar dinero, ahora el dinero queda de lado, pues ahora estamos como entre hermanos, un ambiente de desmadre, cotorreo, se siente mucha diferencia, musicalmente y emotivamente, la gente nos los dijo desde un principio, que nos vemos contentos, que tocamos canciones más nuevas y ya no tan viejas, como de los Beach Boys, el público siempre eufórico, piden tocadas para fiestas privadas, quieren darnos más días en el antro, hacemos más show y tocamos canciones que nunca había pensado que tocaríamos, de Stone Temple Pilots, Pearl Jam, Oasis, Eric Johnson, Lenny Kravitz, Puddle of Mudd, Black Sabbath, etc. Debemos recordar, que las cosas buenas llegan a partir de disfrutar lo que haces, no al revés. Por su parte ellos hicieron su "Retro", que son ellos y otro tío más, ensayan muy seguido, espero y les vaya bien, así ellos tocan las canciones que quieren tocar y nosotros también y cada parte contenta ¿no? Lo que de verdad no me pareció bien, fue que mi tío acusara a mi hermano de quedarse con una parte del dinero de la paga en el Old Days, y le llamara al dueño del lugar para decirle la mentira, no sé si tratando de difamarlo o esperando que nos sacara de tocar para ponerlos a ellos o qué, como si a él le importara lo que pasa con el dinero que paga un servicio de música después de entregado al responsable, al que cobra y paga a los demás, mi hermano ¿cuánto podría retener de la paga? ¿$200? ¿$300? si él me dijera que se queda con una parte más grande yo lo entendería, porque mi hermano es quien nos consiguió ése trabajo, el que ha peleado por él y a buscado en otro lado en tiempos en que nos corrían y nos regresaban, él nos instala los micros, las bocinas, es el que llega antes y se va al último, yo lo entendería, hasta estuve dispuesto a que no me pagaran con tal de que tocara Willy con nosotros, creo que eso es lealtad, y aparte es el jefe, el responsable, el que cuando nos pedíamos que no tocáramos daba la cara e iba a tocar sólo y con sus pistas. Sólo, escuchen la banda hoy, véanla en vivo, y si nos quieren juzgar musicalmente yo no me cohíbo, ésta es la mejor banda que ha estado en el Old Days, duele porque es familia, pero negocios son negocios, yo no quiero tocar con ellos nunca más. Dentro de la familia, no hay bronca, pero subir a un escenario juntos, ya no quiero.

Tarro

Tocada de rock, un antro al que nunca había ido, varias bandas, la verdad no tocaban muy bien, esperaba más, sirven la caguama en un tarro de cerveza enorme, podría fácilmente caberle una caguama y media, pero la sirvieron con algo asi como tajín o yo que sé, pues ya cuando iba para el final la cerveza ya estaba caliente y al rato me fui a guacarear.

Luna

Voy manejando, alta hora de la noche, no recuerdo de donde vengo pero voy a mi casa. Lo que me llamaba la atención tanto era la luna, amarilla, enorme, en el horizonte, no en el cénit, sino saliendo como si fuera el sol de las 5 de la mañana, en esa posición, pero decidida a salir de entre las nubes delgadas, ¿cuántas lunas me he perdido? ¿cuántas más me perderé? últimamente no le he encontrado mucho sentido a mi existencia, sigo pensando en que si yo no estuviera no pasaría nada, total, qué más da si estoy o no, no soy indispensable ni en la escuela ni en el grupo, ni para nadie, se oye pesimista, pero el pensamiento ése se escuchaba mejor en mi cabeza antes de escribirlo, no quiero ser indispensable para alguien o para algo, sólo quiero existir. ¿Puedes ver la luna? ahi está, como luna turca enseguida de la hilera de focos de la ciudad.

¿dolor? conozco el dolor a nivel molecular, tira de mis átomos, me canta en el alfabeto del miedo, soy el hombre que hierve y que viene a romper los huesos de tus pecados, ¿matarte? pues si ya te cuento entre los muertos, hay luna llena, ¿también hay manchas en los ojos de los leopardos? todo muy quieto en la ciudad ésta noche, las doce en punto, cuando todo lo que está bien huye como un perro apaleado y las negras sombras viven junto a los muertos, poesía malsana, carne y sangre y caras que miran fijamente... tengo la sonrisa voodoo de alguien que vivió y murió y ahora sigue vivo. contemplo la ventana, muy quieto, sin moverme, sin ver nada, enfermo y sin vida, ahogado en la desesperación, escucho voces que no están desde hace rato, pero que aún suenan muy fuerte. voy a un funeral, el mío. "no mires, no mires". mi alma se pudre, apesta, pero no te preocupes, tengo la medicina. construir un templo a la tristeza. puedo irme al infierno, sólo estoy esperando un guía que me lleve de la mano, ahi donde los demonios cantan baladas y los ángeles no se atreven a flotar, el sexo de la noche deja caer su cabello narcótico bajo una luna amarilla, ahi voy, la sombra de una sombra, un fantasma terrenal que tirita, no por el frío, sino por el erótico dolor de mi amante perdida. ahora si, la noche cae como cae de rodillas una puta, y los edificios se inclinan como jeringas vacías, soy la completa y total locura, soy el miedo. te he echado de menos, si quisiera una estrella podría sacar una de tus ojos, puedes hacerme sonreír, te quiero tanto. recuerdo lo que te dije, pero no recuerdo porqué, y caen las hojas amarillas desde cielo en espiral, el suelo está mojado. estoy junto a ti, días atrás, estaba más cerca, ése lugar y tiempo hace un daño terrible, ¿no es asi? pero quiero ir allí, clavo la navaja de recordar el aroma de tu cabello, amor y confianza e inocencia y respeto, para siempre, duele más que las palabras ¿verdad? rómpelo, me abrazaba tan fuerte que me dolían las costillas, era el hombre más afortunado del mundo, ¿verdad? vamos, recuerdo la suave luz de la mañana en su piel blanca, haciendo brillar ése vello dorado, Dios, qué hermosa eres, tan dulce y amable, perfecta, admirable, recuerdo despertar en la noche para verla dormir, aunque Dios me lleve te amaré aún más en la muerte, "¿mía?"- "para siempre"- "¿sólo para siempre?". sólo vengo a arrodillarme, ésto es tan solo un altar más en l a iglesia del dolor. sólo quiero mirarte, Dios, eres tan hermosa, pienso en ti cada minuto del día, "somos algo grande, ¿verdad?". ahi es cuando sonrío, ahora lo del amor eterno, idiota, no escucho, ¿verdad? nunca escucho, a veces sueño que duermo, a veces me siento como si estuviera vivo, la muerte me toma de la mano y me dice: "ven a casa" - "pronto" le contesto. soy la morfina para una pierna de madera, soy un monstruo químico, sorprende que Dios malgastara carne conmigo, no reconocemos a nuestras almas hasta que sufren, llevo una corona de espinas que me has puesto, ¿ves la sonrisa en mis palabras, triste y malvada? triste porque estoy completamente solo, y malvada porque... tú sabes, la sed oscurece mis venas, tengo un reloj que nunca suena, "no es la muerte si la rechazas... lo es si la aceptas"

bien, no hay momento mejor para tomar fotos que después de llover, según decía mi tío d.e.p. hoy llovió asi que saqué mi cámara antigua, todavía con unas 10 fotos en el rollo, y me fuí al parque que está aquí frente a la escuela, dispuesto a acabármelo, lo hice, aunque no pude encontrar cosas chidas a qué tomarles foto, sólo hice lo que antes, tomar fotos al agua, al pasto lleno de moras tiradas por la lluvia, a la fuente, se me fue la luz del atardecer aquí prendiendo la compu y revisando el lugar. éstos días de vacaciones he sentido la soledad mucho, he estado días enteros sólo en la casa, sin llamadas, sin mensajes, sólo viendo películas viejas, llenándome de nostalgia, tratando de sentirme mejor cuando nadie acepta mis llamadas y ando saliendo a tomarme una cerveza yo solo, llega a cansar, y me va bajando el ego como telón. si, me siento como inútil, desperdiciado, no hay día que no te extrañe y no quiera regresar el tiempo, he visto varias películas últimamente sobre eso, pero ya me di cuenta de que no puedo hacerlo, nadie puede, y ése es el deseo que siempre pido, cuando veo las 11:11, cuando juego un deseo por una pestaña, cuando veo una estrella fugaz, sólo quisiera regresar el tiempo.

the Tracey fragments

El otro día renté ésta película con Ellen Page, porque todas las críticas que había leído hablaban muy bien de ella y me la topé en Blockbuster junto con Death Race y The Midnight Meat Train, las renté las 3, y la primera que vi fue ésta última, con Vinnie Jones, todo iba muy bien, un asesino en serie, un tren o el equivalente al Metro aquí en Mexico, un fotógrafo obsesionado con los asesinatos, aparte, basado en una historia corta escrita por un tipo famosillo en la literatura "Gore", si es que existiera tal género literario, pues como decía, todo iba bien hasta que salieron mutantes que se comían la carne de la gente que Vinnie destazaba, ahi se perdió mi interés en la película, luego Death Race con Jason "todas las películas" Statham, lo que te esperas, mucha acción, carros, balazos, mujeres (en éste caso el atractivo visual, una chica latina que va dentro del carro con Statham, pero parece extraño que todas las mujeres de prisión se vean como modelos) algo futurista-decadente pero no a tal grado como Mad Max. Luego The Tracey Fragments, es eso, fragmentos, con una dirección muy artística, todo el cortometraje pasa en recuadros, a veces más de 20 recuadros en la pantalla, y empieza con una chica dentro de un camión urbano tapada sólo con una cortina de baño, es tan extensa la cantidad de fragmentos, que empiezan por una parte del final, luego con después del principio, luego el final, parte de lo de enmedio, y toda la historia está enteramente fragmentada, ésa es la idea, pero al final puedes darte una idea completa de la historia. Me gustó mucho, la recomiendo.

cortado

7:15 p.m. Estoy en el trabajo, listo para irme, reviso todo de nuevo, el gas, las ventanas, y oh, las licuadoras se quedaron escurriendo, voy y las pongo en su lugar, una se tambalea, aprisa trato de detenerla, en un instante pega en el piso, el vidrio explota, al momento del estallido mi mano gotea sangre, una herida de .5 cm de ancho por 3 cm de largo, voy al lavabo, no deja de salir sangre, lo que quiero es ponerme un papel o un trapo para ir a que me cosan, aprieto el puño, enjuago, me amarro un papel absorbente, salgo, manejo con una mano y no encuentro estacionamiento, me bajo, corro, entro a urgencias, me reciben y me quitan el papel, la sangre sigue saliendo con cada bombeo del corazón como si tuviera un aspersor de agua para el cabello, agua oxigenada que hace espuma con la sangre, limpian, "necesitará un puntito" dice la enfermera, me acuesto en una camilla y pongo mi brazo en una mesita, saca el tipo una jeringa con no sé qué, y me clava la aguja en la cortada, una vez, dos veces, tres, seis...
se duerme el dedo, pero siento todo, cada jalón, cada sutura, pero no hay dolor, "benditos fármacos" pienso, la verdad no tengo miedo al dolor, o lo puedo soportar bien, pero al ver la anestesia aquella, de verdad fue cuando me di cuenta de que la ciencia si ha avanzado para un bien práctico en ése momento, me ponen seis puntos, me vendan, salgo, mi madre está ahi, $1000, pienso en que no podré tocar el jueves, ¿pero saben qué? ustedes saben lo terco que soy...

De crear, de tener...
Que se encarna en mi ser
La locura constante de mi escape recurrente
De el ser alterno que navega en mi inconsciente
Y transcurre inherente
En mis espacios, de mi,
De lo que soy refugiado
Tras mi sonrisa...
D
e
s
a
p
a
r
e
c
e
r
.
.
.

Nueva Generación Laphond

Si. Existimos. Los hijos perdidos de mi padre René Laphond. Vivimos, crecimos, nos formamos y maduramos, todo sin él. Él no sabe mi platillo favorito, menos mi canción favorita, o al menos el nombre de mi banda, o mi color favorito, no me enseñó a manejar ni a afeitarme, no lo conozco lo suficiente como para saber si somos distintos en todos los aspectos o al contrario. Ya había hablado de él, de cómo el rencor no sirve para nada bueno, ni siquiera para vengarte u otra cosa.
Hace poco supe que iba a entrar a la escuela un primo mío, que no conocía y aparte le pasaron mi mail a mi media hermana.
BOOM! como bomba cayó eso, el saber que mi primo supo de nosotros hasta hace relativamente poco, siendo que nuestra parte siempre había sabido de su existencia nunca nos preocupamos por conocerles, ni quisimos. La verdad, teníamos una especie de anonimato para los Laphond, cosa de la cual se encargaron mi abuela Chelo y todos sus hijos, ahora entiendo porqué en navidad nos llevaba mi papá con ella y nunca había nadie en la casa, mas que ella. Sólo recuerdo una vez que jugamos con un primo, al parecer Esteban sí lo conocía.
Bueno. Al grano. Siempre había pensado que el conocer a mis medias hermanas y primos era como algo prohibido, como incorrecto, siempre pensaba que si mi padre tenía todo, o sea, una esposa que lo amaba, un hijo de 3 años y una recién nacido, y le dió la espalda a eso, nosotros no teníamos porqué quererlo de vuelta, o necesitarlo, y nunca fue así, nunca sucedió. Pensaba que el conocerlos era hacer como si nada hubiera pasado, como si aceptara que lo que hizo estuvo bien, o era lo correcto, como si no pasara nada, y no quiero que piense eso, nunca. Sería como traicionar al dolor que sintió mi mamá y aceptarlo. Nunca le daría la espalda a mi mamá, una mujer tan increíble y como dicen por ahi, es un ángel. Eso pensaba cuando tenía rencor dentro de mi.
¿Es posible que nuestra generación Laphond pueda ligarse? ¿que podamos conocernos sin mezclar a los grandes? ¿que podamos seguir sin importar los errores de nuestros mayores? Yo considero al Tutiu como mi hermano, a Joanna, pero, bueno, Maco y Victor siempre fueron los primos, pero no puedo esperar tener una relación de hermano con ellas, al menos no en el futuro inmediato, no tengo ningún problema con ellas, para nada, es mi papá, él es el conflicto, aparte no me apura que los demás no quieran conocerme, no lo necesito, nunca los he necesitado ni me ha dado curiosidad de verlos, sé que andan por ahi, ¿quiénes son? quién sabe, tengo muchas cosas que hacer como para perder el tiempo pensando en eso. Aparte a mi no me corresponde perdonar a mi "padre", lo pongo entre comillas porque quiero decir que ser el padre biológico de alguien no te hace su papá, un padre es el que cuida, el que orienta, el que enseña, el que te levanta de la bici, el que te lleva al cine y te compra nieve, el que te regaña cuando la riegas, el que oye tus problemas, incluso, si aportas dinero para su manutención, tampoco serás un padre asi, ¿cuantas cosas de éstas hizo René Laphond con nosotros? NINGUNA.
Pensaba que era una persona normal, pero ahora me doy cuénta de qué tan transtornado estoy, de qué tanto guardo en mi, ira, rencor, rabia, coraje, desesperanza.
Si la nueva generación Laphond me quiere conocer, aquí estoy, no tengo ningún problema, si no, háganse a un lado, no me importa, estaba muy bien antes, puedo estar muy bien después.

Puente

Sábado. 8:20 p.m. Entro al cine a ver "Appaloosa", uno de los mejores westerns que he visto en años, y todo porque no quiero quedarme en casa, a ver qué pasan en la maldita televisión. Saliendo paso al Bungaloo, me tomo una cerveza, fotos de Venecia. Voy al San Juan. Estoy solo. Una cerveza. Nadie conocido. Me siento solo en una mesa vacía. Me debo ver patético. Nicotina. Alcohol. Ningún mensaje. Ninguna llamada. Sólo el humo del cigarro. Nunca dejo que se forme espuma en la cerveza. Voy al Pub. Mis alumnos están ahi. Buena compañía, buena plática, socializar. Cierran la barra, última ronda. Salimos, quieren seguirla, la neta estoy muerto, pero no quiero sentirme tan vacío. No voy más, a la casa.
Domingo. Despierto, no hay nadie en la casa, prendo la tele, salgo a comprar comida, mis primeras palabras del día son: "un combo 1 sin queso y sin cebolla, para llevar". Como, veo el juego del Inter. Ganan 2-0 a la Fiorentina. Salgo a llevar el jeep a lavar, paso a Blockbuster, rento 3 películas, segunda palabra del día: "gracias", sé que tendré tiempo de sobra para verlas, regreso por el jeep, paso a Plaza del sol, compro comics, tercera vez que hablo en el día: "gracias". Regreso a la casa, sigo comiendo, veo futbol y leo comics. Nadie escribe, nadie llama. Se acaba, me pongo a ver películas, luego juego al Play, llega mi mamá, hablamos, se acabó el domingo, me quedo dormido en el sillón de mi estancia en una posición incómoda, me voy a la cama.
Lunes. 8:30 a.m. me despierta una llamada recordándome que debo ir a la escuela a abrir a las 9, porque irán a arreglar una instalación de gas. Voy. Abro, desayuno pan y café, voy a comprar otro control universal porque el mío se descompuso. Regreso y veo películas en la compu. Tomando café, pasa el día. Regreso, sigo inyectándome cine. Me llama Eder que vayamos a jugar fut.
5:17 p.m. estoy en la deportiva sur, los niños vuelan papalotes, venden algodones de azúcar, llego a las canchas, no hay señales de mi primo y sus primos, sólo muchos niños y adolescentes jugando, por fin llegan, se arman las retas, sigo sin poder meter goles, el aire quema mis pulmones, las piernas no responden bien, adelanto un balón y me marca un defensa, y arranco como rayo, pero no lo pude dejar atrás, pensé que era más rápido, o ya estoy muy cansado, al final, meto dos goles en como 6 juegos, muy lejos de lo que era antes, sólo soy un tipo tratando de imitar a un futbolista al que no le gustaba el futbol, pero era bueno en él. No iré al gimnasio hoy. Me siento tan vacío, tan solo. Como si yo fuera la última opción de la gente, nadie quiere ser como el maldito Fiore que aún va a comprar fresas y naranjas a la 1:30 de la mañana al salir de tocar en el Old Days. Que va solo al cine a las función de las 10:40 p.m. y no hay nadie que lo espere, o que lo invite.
Así que aquí estoy, sólo de nuevo, y veré a ver que ponen, a ver qué coño ponen en la maldita televisión.

Días de lluvia.

Sentado. La compu en mi escritorio. la cafetera a mi pie derecho. Ayer y hoy llovió. Ya lo saben, Mad Season y café. Los recuerdos llegan, son inevitables, llegan en forma de aroma a tierra mojada, a pasto fresco, a lluvia, a café, a cigarro, en imágenes de cine en blanco y negro, en flores de colores, sonidos de canciones, en sabores de café, chocolate y ostiones. Simplemente no puedo drenar mi dolor, no se disuelve, no se va, no se atenúa.

Ésa foto es de cuando tocamos en la explanada de la UACh por el día del estudiante, con Elvis y el Taz, canté Corduroy de Pearl Jam (mi canción favorita sobre todas) Nothingman también la canté, tocamos Cliffs of Dover, Sweet Child o´mine cantada por Eileen, Manhattan, y no recuerdo qué más. Días del 2001 antes de irme a Puebla.

Tantas cosas han pasado y las recuerdo todas.

Tenía cabello, la vida me llevaba, no tenía tantas responsabilidades, sólo las de ir a ensayar y tocar, ir a la escuela y ser un buen novio. A medida que pasa el tiempo cambian las cosas y debes madurar, dar pasos importantes, pero es difícil seguir el paso de la vida cuando la has llevado ligeramente por mucho tiempo. Extraño todo, ésos días, ésos tiempos, daría lo que fuera por regresar en el tiempo.
Necesito un reloj nuevo para ésos buenos tiempos.

El Gil iba muy bien, él tiene toda la experiencia del mundo en comparación conmigo, que yo tengo 0 experiencia jeepeando.
Hasta el mejor cazador se le va la liebre.
Pasando por una vertiente de la presa yo sólo pasé y me regresé, él volvío a pasar por un lado que ya estaba muy angosto, midió la profundidad con una vara y se aventó al agua, a la mitad que cae la llanta tanto que ni se ve, lo tuve que jalar de nuevo, ya no pudo salir, y mientras poníamos la cuerda se le empezó a meter el agua por la cajuela jajaja.

Mudd rain

El domingo me invitó el Gil a jeepear, por fin, después de tanto tiempo y de renunciar a horas de sueño nos vimos ahi en el estacionamiento de cinemark, pasadas las 11.
La verdad yo estaba muy rejego a ir a jeepear, no le veía mucho el caso de andar en la tierra, fuera de la civilización (donde no sobrevivo) sólo manejando bajo el sol, ensuciándose uno, total, debo "sacar a pasear" al jeep, asi como a los perros.
Me encantó, desde el bajarle el aire a las llantas para tener más agarre y que no bote mucho, hasta subir por piedras, y rocas, pasar por el lodo y agua (como de niño una vez que jugaba con lodo y mi primo nos gritoneó que nos iban a regañar, yo le contesté muy seguro: "no es lodo, es agua con tierra")

Dicen que un hombre cuida al carro como así mismo, o lo cuida como se cuida a la novia, bueno, yo estuve a punto de voltearme, de chocarle con rocas, lo pasé por hierbas, piedras y en general le madreé un poco la suspención, yo digo, porque ahora que viro a algún lado suena raro.

Ésa llanta de atrás está levantada del suelo como medio metro, es la vez en que jalé el susuki de Gil por haberse quedado encampanado, en ése momento de verdad pensé que me iba a voltear, y si asi hubiera pasado, tal vez me habría pasado algo malo en la cabeza, porque el cinturón de seguridad no funciona bien y sin duda se habría quebrado el toldo y mi cabeza aplastada.

Pero ahi vamos a ir el Domingo que entra.

Nuevo ingreso

Ya no cabemos. Han llegado muchos alumnos a Cocinarte, y se va duplicando cada inicio de clases el número de alumnos, ahora entraron 49 nuevos más los 23 que ahora son de segundo semestre. El primer grupo es es grupo de los músicos, hay un baterista, un guitarrista, un tecladista y una bajista. Todos los grupos están muy mezclados en edades, no puedo decir que es un grupo de puros jóvenes, u otro de pura gente grande, en todos hay unos de 18 hasta gente de 40 o más, el segundo grupo es más joven y movido, el de la tarde en más pequeño pero igual hay gente de 17 y de 40, y el de los sábados lo conocí hoy, hay mucha gente de Cuauhtémoc, un alumno que estudió cocina en Argentina, mi primo Laphond y gente de todos lados. Tenemos gente de Paraguay, y en Agosto entrará alguien de Perú. Estoy dando las 4 clases para los de nuevo ingreso asi que estoy absorbido dando clase todo el día lo cual me gusta, pero ya el miércoles ya estaba bien cansado, más las tocadas en el old days y ensayos pues andaré zombie un rato, lo bueno es que los del sábado son 14 y 11 toman café jajaja.

Crank 2 High Voltage

Chev Chelios regresó, bueno, más bien nunca se fue, ahora no necesita adrenalina, ahora necesita carga eléctrica. Y parece que Eve es bailarina exótica y parece que seguirá un poco más violento. Ahora tiene que conectarse a la corriente cada hora, porque si no deja de funcionar el corazón artificial que le pusieron los chinos, en lugar del suyo que se hizo casi indestructible por la película anterior.

Y encima de que la primera es una de mis favoritas por muchas oscuras razones, ¡el logo trae un rayo!