Mañana cumplo años, y tenía casi un año de no escribir mas que blogs muuuuy esporádicos. ¿Qué ha pasado con el Flash? pues... a ver:
La banda sigue, aunque el Tutiu ya no está, ahora soy yo el bajista, tocamos cosas un poco mas nuevesonas por los lados en que hemos tocado. La escuelava muy bien, muchísimo trabajo, nuevos chefs, nuevos proyectos, distintas responsabilidades, nuevos alumnos etc. El equipo de fut no va muy bien pero vamos retomando el camino, he metido más goles pero así como hay juegos que meto 2, hay juego que no meto ninguno. La familia muy bien. Vendí mi jeep y compré un Peugeot de agencia, un gran paso. Liquidé una tarjeta de crédito. Terminé mi tatuaje de los rayos y me tatué un 11:11. Muchos amigos, unos de hace mucho que regresan, otros nuevos. No sé qué más, por lo pronto mi mente está en los posters para la tocada de mañana.

Te siento, aún en la distancia.
Puede ser que sean muy contadas las veces que nos hemos visto, pero hemos estado más en contacto desde hace 1460 días, aproximadamente por otros medios, me encanta tu voz, tu ingenio, tu forma de ser, tal vez porque me recuerdas a mí, sin límites, con la lengua lampiña y sin llene. Siempre decimos que crearemos algo juntos, nunca pasa, pero el deseo siempre está, no somos muy íntimos como para contarnos cosas tan privadas, pero funciona de una manera adecuada, siempre digo que iré, siempre dices que vendrás, y aún así, creo que no sabríamos que hacer el uno con el otro si nos tuviéramos...
P.D. Amo tus disfraces

El amo del tiempo.

Estoy viendo tu fotografía, como siempre, como antes.
Esa fotografía en que se te ve una boca pequeña, rosada, tu mirada por encima de tus lentes, tu cabello recogido, toda ella es una bomba de color.
Estoy semanas atrás, pongo esa fotografía de papel tapiz en mi celular, en el futuro la quitaré de mi computadora, por otra tuya también.
Estoy en Junio del año pasado, veo tus piernas con unas medias de encaje, esas mismas piernas tendrán problemas en sus rodillas dentro de 11 meses.
Voy manejando, Domingo 24 de Abril, la depresión casi se apodera de mi, dentro de 3 minutos me llamarás para que pase por ti después de tu viaje y mi corazón da un vuelco, no sé porqué no esperaba volverte a ver tan seguido desde la última vez, por lo tanto es un buen augurio. Al cabo de unas horas nos besaremos por primera vez.
Es Agosto del 2008, nuestros caminos se cruzan tal vez por primera vez, soy un desconocido para ti, un invitado más a tu evento, después de ésto muchas veces intentarán copiar tu idea, te quedas en mi mente, veo tu fotografía, como siempre, como antes, para mi el pasado y el futuro pasan ahora, se mezclan.
No sé cuánto tiempo tengo mirándote, el tiempo no lo mido, sólo viajo, estás guapísima como siempre, te veo dormir, te veo trabajar, te veo reír, te veo sentirte vibrada, es cuando me confundo de días y horas, debo concentrarme.
Es un día... no sé, uno de tantos a tu lado, tomamos cerveza viendo las luces de la ciudad desde un cerro, te trato de enseñar las constelaciones, las estrellas son sólo viejas fotografías del universo, todo lo que vemos son viejas fotografías, como siempre, como antes.
Estamos limpiando tu cocina, días antes me limpias la cara, es Domingo, vamos a desayunar, después al cine, espera... eso fue otro Domingo.
Así como yo me intereso en tus cosas, me derrite que hagas lo mismo con las mías, como en éste que estás viendo mi juego de fútbol, salto en el tiempo, estamos jugando al Playstation, otro salto, manejamos de un supermercado a otro buscando ingredientes, salto...
Nuestra plática se va entre vasos de Whiskey y cigarros, dentro de unas horas en la mañana estarás tomando mi mano fuerte, mi corazón palpita en tu mejilla.
Puedo sentirte tan cerca, aún en la distancia, dentro de un minuto te llamaré para pasar por ti e ir a mi tocada de rock, me da una sensación de Deja Vu, pero no por la llamada, sino porque ya me has acompañado antes, viajo al pasado, estoy empujando tu auto para que arranque y lo llevemos al taller eléctrico, la mañana siguiente a las 11:00 te llamo para decirte que ya está listo, viajo al pasado, estoy haciéndote una flor de caramelo, voy al futuro, estamos en tu patio, sólo con la luz de las velas y las estrellas, vino espumoso... Cada minuto es contigo es dorado.
Veo tu fotografía, como siempre, como antes...

Reversible

Para volver a morir
Para volver a caer
Mas siempre vuelvo a a volar
Siempre regreso en cenizas.
Para el que quiera beber
Mi sangre sucia está
Sin derramar mi mente
Quisiera poder dormir.

No existimos los dos
Sino el espacio entre tú y yo
Pueden ser años luz
o hasta emanar de tu calor
Es cierto que cada minuto vale igual
Noche a noche
Despierto y busco algo que no te di

Y es que siempre quiero... regresar el tiempo...

Pues a golpes yo caí
Y no encuentro mis cenizas
Pintaré en mi antebrazo
la maldad y un 11:11
Cada que sueño contigo
termina siendo un pecado
y si no existiera tal
seguro lo inventaría

Y es que siempre quiero... regresar el tiempo...

Alice in Wonderland VS Resident Evil

Voy a hacer un estudio de similitudes entre el libro de Lewis Carroll y la película donde sale mi amor platónico Milla Jovovich:
1.- Las protagonistas se llaman Alice
2.- La computadora se llama Red Queen
3.- Cuando la computadora quiere que maten a alguien que está infectado, dice que le disparen o le corten la cabeza.
4.- Se usa un conejo blanco para probar el Virus T
5.- Para entrar a The Hive, tienen que atravezar una puerta de espejo, en relación al libro "ALicia a travéz del espejo"
6.- La Red Queen si le corta la cabeza a alguien, con el laser.
7.- En la misma escena, Kaplan se preocupa por el tiempo, al igual que el Conejo Blanco
8.- Bajan por un agujero en el piso.
9.-Una última cosa que no tiene relación con Alice, la palabra "Zombie" nunca se menciona en la película.

¿Siempre nos gusta alguien imposible? eso depende de qué consideres con "imposible".
No recuerdo en qué momento coincidimos, cuál es nuestra historia (si es que tenemos una "historia"), pero aún en mis tonterías existenciales, me sobresalta el corazón cuando llega algún mensaje tuyo o suena mi teléfono, y aún así, corro emocionado como un niño cuando me pides que vaya, a misiones suicidas, al fin del mundo, a la hora que sea, no importa, soy tuyo, la armadura que tengo poco a poco se rompe, has logrado eso, dices que no sé en lo que me estoy metiendo, pero sabes que me muero por saberlo, cada minuto que paso contigo es dorado, y es que tenemos tanto en común que hasta raya en lo ridículo, quiero decirte antes de que te des cuenta mucho tiempo después de conocerme, no tengo límites, y menos con esos ojos hechiceros, no puedo dejar de pensar e imaginar, al poco tiempo empezaré a soñar contigo, verás, es un proceso.
Adoro tu cabello, tu acento, tu forma de hablar tan despreocupada, como si escupieras pétalos de flores moradas, adoro tu forma de vestirte, la forma en que haces contacto conmigo con tu brazo cuando hablas conmigo, cómo nos coordinamos, todo.
Poco a poco conocerás cada monería de éste estuche, me especializo en cosas imposibles.

¿Algo de ayuda?

Creo que he llegado al tope de vida.
He logrado muchas cosas, tal vez no todos mis sueños pero estoy bastante conforme con la vida que he llevado, que tengo.
He visto a mi banda favorita en vivo, he compuesto canciones, he tocado las que más me gustan, he cocinado lo que he querido, lo que no, he tomado cuanto café, té, licor y cerveza he querido y degustado, he probado muchos vinos, comidas, he ido a la ciudad de mis sueños, he metido todos los goles que pude aunque muchos otros se me escaparon, he conocido gente extraordinaria y de otro tipo no muy deseable, pero aún así no deja de ser conocimiento, he regalado cosas, felicitado cumpleaños, obsequiado sonrisas, sorpresas, momentos, he visto muchísimo cine, me he tatuado cuanto quiero, he manejado el auto de mis sueños, y aunque no he corrido un rally, estoy conforme, soy lo que quería ser de niño, he viajado, he hecho posters, camisetas, me han roto el corazón, me he entregado a una persona, he sido odiado, querido, idolatrado, despreciado, regañado, me han dicho que no sirvo para nada, que soy un mentiroso, un patán, que han pensado en dividir el camino o continuar sin mi, me he puesto borrachísimo, jugado billar, baraja, playstation, leído comics a lo bruto, comprado cosas sin importancia, he pasado frío, calor, hambre, sueño, rabia, ira, amor, nostalgia, decepción, he fallado tanto, como maestro, como amigo, como novio, como hijo, como músico, he construído cosas, hecho arte, he gritado con toda mi voz, me he empapado hasta los huesos, he hecho cuanto he querido y nadie me ha dicho qué hacer, he conocido a mi sobrina y la he hecho reír, me he quedado dormido en los brazos de mi mamá incontables veces, es la mejor mamá del mundo, es... simplemente que he llegado al tope de vida, si muriera ahorita estaría conforme, nadie depende de mi, me extrañarían 2 días y la vida continuaría, no soy indispensable, no la persona favorita de nadie, no soy la prioridad ni el modelo a seguir, soy una persona sustituta en la vida amorosa de mucha gente, alguien para no quedarse, alguien que nunca termina por hacerle la vida fácil a la gente, que no da el ancho, que nunca deja conforme a los demás, que por mucho que me esfuerce siempre me falta algo, siempre olvido algo o lo hago equivocado, cierto, no soy el más inteligente, lo siento pero muy a su pesar ésto es todo lo que soy, no sé si pueda ser más, estoy muy cansado, estoy tan deprimido que no puedo pensar ni en una forma decente de suicidarme, estoy tan solo que si algo me pasa estaré bien de saber que nada depende de mi, ni nadie, no soy indispensable en el curso de la vida de nadie, todo continuaría igual, con algunos ajustes solamente, de hecho, lo que yo hago en éste mundo alguien más lo hará mejor que yo, no sé ni porqué estoy en éste lugar siendo así, creo que sólo dejaré que la vida siga su curso y ojalá termine pronto, estoy en un callejón sin salida y no daré un paso atrás, solamente mi vida no tiene sentido ya, no le veo el caso a estar aquí.

Estado de...

¿Te ha pasado que de repente sientes tu vida en un estado inexplicable? Es como cuando saltas en un trampolín y estás en ése instante en el que vas a empezar a caer, suspendido entre la dirección del salto y la de la gravedad, es un estado de...
Todo me da vueltas, no termino nada, no inicio nada, he decidido seguir adelante, quitarme éste dolor de cabeza constante, poner orden, quitar todo lo acumulado que estorba, viajar más ligero, quitarme complicaciones, uhm... perdí la inspiración, siempre tengo muchas ganas de escribir, y ya las perdí.
Pero ¿sí me explico? es como un estado de...

Algo

"Falta algo".
¿Pero qué es "algo"? Generalmente ése "algo" no se sabe qué es, pero falta. Cuando lo tienes no lo sientes, lo sientes más bien cuando no lo tienes, no sé si me explique, es como el bajo en una canción, la mayoría de la gente no le pone atención, pero cuando deja de tocar sienten que falta algo, no entienden, sienten.
Voy caminando por la noche, pensando en qué me faltó por hacer y llegando a la conclusión de que hice lo que estaba a mi alcance, a mi corto alcance, no basta con tratar de mejorar tu persona dejando de fumar, ser más atento, no puedo hacer mucho si la distancia es tanta, pero aparte de la distancia física, la distancia de intereses, de líneas de vida, de dirección, de metas.
Me daré el tiempo de auto-destruirme, me daré la oportunidad, es mi derecho, si quiero estar triste y depresivo, si quiero volver a fumar y morirme con hadas verdes, es mi derecho, si, la vida apesta, es por eso que me protejo tanto, para que precisamente no me pasen éstas cosas, pero pasan porque uno lo desea, deseas ése "algo" y no con nadie al azar, sino con ésa pequeña persona en el mundo que hacía sentir que tu estúpida e insignificante vida valía de algo, que era buena, que tenía algo de luz, pero siempre se vuelve a caer en el charco de lodo, boca abajo.
Me digo a mi mismo que debí advertirme, que debía madurar, pero ahora ya no importa, mi insignificante y estúpida vida se perderá como una hoja de otoño que se la lleva un río y si en un momento de su existencia vibró y tuvo alma, no fue por esa persona.
Me preguntaban que si mi nuevo tatuaje de los rayos es por algún significado en especial, que si tenían algo que ver conmigo o si era sólo por tatuarme algo, la respuesta es sencilla: un rayo es peligroso, impredecible, es luz, es energía, no se sabe donde caerá ni a donde va, sólo golpea el cielo, rasguña las nubes, pasa rápido a tus ojos con un grito sordo, pero resuena después, se prolonga, ronco, grueso, y anuncia la llegada de la lluvia, nada más melancólico que una tarde de lluvia.
¿Y ése "algo" que me falta? Probablemente me faltará siempre dado que no se sabe qué sea, pero falta.

Vaya forma de jugar futbolito...

Equilibrio

Nuestra primer banda de rock se llamaba "equilibrio", no he pensado en qué tal está el equilibrio en mi vida, no equilibro ni las comidas, ni la carga de trabajo, ni el ejercicio sin límite, ni las desveladas, ni las cervezas, aunque ya no fumo creo que si está muy desbalanceada mi vida.
Al menos puedo balancear mi hacha.

¿A cuál reloj le hago caso?

El Zumbido Eterno

Simplemente no recuerdo cuándo empezó.
Sólo recuerdo que me bañé en la noche después de jugar fut y me fui a dormir, a la mañana siguiente mi oído zurdo estaba tapado. Ocurre por temporadas, trato de destaparlo de todas las maneras que se me ocurren, hasta me he metido una navaja, pero no alcanza a salir nada de cerilla o algo así, es como si el agua de la ducha hubiese entrado y no se secara y mi oído está como sumergido en un zumbido que me recuerda a cuando está uno nadando (yo diré: "nadando" porque no sé nadar) y está volviéndome loco. No escucho la alarma, ni a la banda cuando tocamos y dicen qué canción sigue, o cuando me hablan en la escuela o al manejar debo subirle mucho al stéreo.
Simplemente no tengo ni tiempo ni dinero para ir a que me reparen el oído. A ver si se destapa solo. Éso me pasa por bañarme en las noches después de jugar futbol.

Granada

Giro de sal, quedo detrás.
Sigo de pie por provocarte reacción.
Rezo por ti. Nicotina.
Poesía malsana no me importa sufrir.
¿Siempre por ti debo tener depresión?
Algo de ti me provoca regresión.
Corte de piel. Vive en formol.
Atrapa tu sueño no me dejas dormir.
Nunca fue así, no te importó.
Toda memoria siempre llega a su fin.
¿Cómo resisto? cada golpe es mortal.
Más medicinas, no me quiero caer...
Debo despertar, debo de entender, nunca pasará, nada puedo dar... nunca más.
Desaparecer, dar un paso atrás, sin tocar tu piel, sin seguridad... nunca más.

Rayos.
Rayos de 3 Libras.
Rayos de sueño, de cerveza, pero no de nicotina.
Rayos del sol que atraviezan las hojas de los árboles del parque al atardecer.
Rayos y ranas. Rayos y mariposas en el estómago, cada vez que sé de tí. Se siente raro. "Se siente raro".
Rayos sin más tatuajes, con más café, con más rock. Todo lo que una vez se disolvía en la distancia, se condensa en gotas en los vidrios.
Ha pasado tanto tiempo, han pasado mil momentos, y no los hemos compartido, pero el momento en que por fin te beso, con las ganas acumuladas de tantos años... no existen palabras en español para describirlo.
¿De verdad algo puede suavizar mi interior? ¿Puedes hacerlo? ¿Puedes lograr lo que yo mismo no me permito lograr?
Cerremos el círculo. Un círculo perfecto.

Te fuiste, recuerdo que me metí a bañar y lloré, me había encariñado, fue una corta despedida pero muy intensa, fuiste algo importante.
Nada queda de esos días, no hay una sola cosa que conserve de ésos momentos, el correr a tu casa y besarnos abajo de la lluvia, el manejar sin rumbo fijo, el que sintieras mis colijes fríos en tu pecho.
Ha pasado el tiempo, te fuiste y ya nunca supe nada de ti, lo que eres, lo que pudiste ser, se perdió en la distancia y los años. He tenido mucha gente a mi alrededor, amigos y conocidos vienen, se van, se quedan, regresan... ¿y tú? desapareciste simplemente, no hay manera de encontrarte.
Tal vez algún día esté en la misma ciudad que estés tú, y nos topemos, pueden pasar mil cosas, que no nos reconozcamos, que si nos veamos, o sensillamente que nunca coincidamos, o quizá ya lo hicimos y simplemente no sabemos nada el uno del otro...

No recordaba...

Una vez me disponía a ir a la FCQ en días de 1998 o 1999, pero como me estaba quedando en casa de mi tía, que vive por las Américas, el camión que tomaba era un Ruta 3 o 4, pero como ésos venían de las maquilas y era alrededor de las 3:30, pues obvio que venían hasta la madre de maquileros, con todo respeto.
Pues llegó un momento en que siquiera dejé de hacerle la parada a los camiones al ver que venían repletos, me recargué en un poste de la luz, pensando en qué hacer cuando uno de ellos, con las mismas características se acercaba, opté por no tratar de detenerlo puesto que no quería quedar como imbécil ahi viendo al camión irse mientras yo lo veía pasar sin detenerse.
No contaba con que un maquilero se asoma por la ventana y me arroja una lata de soda en la cabeza... ¡¡¡WTF!!! yo con mis manos en la bolsa no pude ni siquiera sacarlas o moverme, dado que al estar recargado en el poste no tenía fuerza para esquivar.
La lata voló, dió exactamente en mi frente, mientras escuchaba las risas adentro del camión que pasaba de largo y me hacían quedar como imbécil... ¡qué risa!

El CascaRock

Bien pues finalmente el día esperado ha llegado, mi debut en un partido oficial con el CascaRock en el torneo del nido de águilas. He estado corriendo, jugando, yendo al gimnasio y todo para jugar lo mejor posible.
Soy banca, soy el nuevo, no hay problema, lo que quiero es jugar con mis compas, meter goles. Mi camiseta dirá "Flash" y traerá el número 39, es hora de demostrar en un torneo lo que siempre hago cuando cascareamos en la Satélite.
Es un gran equipo, grandes compas, ¡vamos por el campeonato!

Hay veces que crees que estás viviendo en una película, en un sueño, o simplemente el pasado te alcanza, te da una cachetada y se regresa a su lugar de origen.
Hace unos días me pasó algo así. En un blog anterior titulado "Sabía que irías" puse la foto de una exposición de fotografía a la que había asistido allá por el 2008, y el blog hacía referencia a mi ex que me había abandonado y roto el corazón (pero yo tuve la culpa, no se preocupen) así que escribí algo muy nostálgico y con brillo de esperanza, obvio esa esperanza se perdió hace muchos años ya, pero bueno, no estoy hablando de eso, sino de la foto, la de una pelirroja vestida de caperucita roja, tapándose la boca, a la que todo mundo pensaba que estaba hablando de ella, o que ella era mi ex.
Todos preguntando: "oye, ¿quién es la caperucita?, ¿la quieres mucho? ¿la extrañas? ¿ella es tu ex? y yo: "nooooo, ella es la modelo de la foto de la exposición donde me encontré con mi ex, no es ella". Pues fue un suceso recordado por muchos, todavía hay gente que piensa que mi ex es la caperucita y así le dicen, pero pues no, simplemente me gustó la foto y la puse un tiempo hasta de papel tapiz en mi computadora, al verse como una foto común, aparenta que yo la tomé, y todo mundo sabe de mi fascinación por las pecas y el cabello rojo.
Bueno, pues hace unos días la conocí por Facebook, algo que nunca pensé que sucediera, la caperucita de la foto de Tony Solis (fotografazazazazo) que salió en una revista, finalmente pude saber su nombre y ver su rostro sin la mano tapándose la boca como en la foto.
Cosas raras que pasan en éstos días extraños.
Por cierto, esa foto aún está en mi estancia, dentro de un portarretrato.