Horas de madrugada

Tal vez debí escribir ésto hace mucho, empezar a narrar las cosas conforme se fueron dando. Hoy ha pasado tanto que es difícil recordar desde el origen hasta hoy, y conociéndome, no estaré muy conforme con un resultado que no reflejará fielmente mi visión de las cosas.
¿Cómo me siento ahora? Después de tantos años solo, sin rendirle cuentas a nadie y de sólo preocuparme por mí decido cambiar eso, cambiarlo con un "¿que tal si...?". Tantos años protegiendo mi interior y entrar en contacto con la gente siempre en una armadura, un exoesqueleto de golpes y lágrimas y dolor y angustia... Obvio da temor, siempre cauto, siempre a la espera del lastimarme cuando en realidad quien se provoca todo eso soy yo. ¿Tendrá remedio? ¿Podré confiar de nuevo o el Maldito Fiore arruinará las cosas como suele hacerlo? ¿Avanzar al riesgo o retroceder para proteger a todos, incluyéndome?

"¡Maldita perra asquerosa!"

Compas puedo tener muchos, amigos pocos.
Más que un amigo, un hermano, alguien que pudo llegar a una esfera de mi vida sin un sólo traspiés en el camino. Aprendí tanto de ti, pero no me refiero a cómo jugar COD o al Shangai en los dardos, me refiero en lo humano. Eres la persona más hospitalaria, educada, respetuosa y noble que conozco, la más amable, auténtica y honesta, si pudiera encontrar más adjetivos estoy seguro de que los incluiría pero no quiero saturar ésto, me ayudaste en momentos críticos, me cuidaste, guiaste y me enseñaste que no se puede ser suficientemente servicial y humilde aún teniendo el corazón y el talento tan grande, no hubo un solo día en que no me hicieras sentir especial, amén de todos los chistes, carcajadas, memes y martes de dardos, cerveza weisen, carnes asadas perfectas, fiestas, blackbull y los burritos de afuera, premieres de cine, playstation, música que nos quedamos sin componer juntos, me diste una amiga imaginaria que no sabía que tenía, me contactaste con el peor equipo de fútbol para jugar, me hiciste subir a un escenario en Torreón para cantar una sola canción y hasta me enseñaste un emplatado hecho por Tarantino.
Quisiera poder corresponderte de igual manera en algún momento de mi vida y no tengo palabras para agradecerte todo ésto.
Gracias hermano, eres el mejor.
(soy tan asqueroso y ella tan zorra)

Adiós a Laguna

23 de Agosto 2013
"Todas las obras de arte deben empezar por el final". -Edgar Allan Poe

"Un tonto nunca se repone de un éxito". Oscar Wilde

No era un nudo en la garganta si lo quería, lo era si lo aceptaba.
No hay palabras en español para externar lo que he experimentado en veinte meses en la ciudad de los grandes esfuerzos y lo que ésto ha hecho en mí.
Vino un chef y se va alguien distinto, un ente, una persona, un individuo, un ser diferente, mutado, recreado.
Siempre he dicho que tengo muy buena memoria, por eso recuerdo el millar de chistes en mi mente y dependiendo de la situación en la que esté encuentro el adecuado, pero a veces es muy útil para mirar el retrovisor y ver el camino recorrido. No me referiré a ésta experiencia en la Laguna como una aventura porque yo sabía a qué venía, cuál era mi misión y con qué contaba, cosas que no aplican en una aventura donde sólo cuentas con incertidumbre e improvisación. El ser humano es social por naturaleza y aunque traté de no involucrarme con una ciudad en la que sabía que estaba de paso, eso no sucedió. Traté de ser la persona indicada en el lugar que se requería, traté de servir a mi propósito lo mejor que pude, traté de no guardarme nada y ayudar, formar, apoyar tanto a mis compañeros como a mis alumnos, todos esos desconocidos por los que dejé mi ciudad, mi familia, mis amigos, mi equipo de fútbol, mi banda de rock... ¿Porqué? Muchas voces me lo cuestionaron, pero no internas. ¿Qué me salvó de no volverme loco en la soledad dentro de una ciudad inhóspita donde las tormentas de tierra me azotaban caminando de regreso a las cuatro paredes que mi mente creó? Las personas.
Esas mismas personas que dejaron de ser desconocidas y que me decían "buenos días" a diario, esas personas que me sacaban sonrisas con sus ocurrentes interacciones, mi vecino que durante más de un año me decía "¡hola José!" y después llegaba y se corregía diciéndome: "no es José sino René, ¿verdad?" y al día siguiente me saludaba: "¡qué tal José!", el señor del oxxo que a las 7:30 de la mañana cuando compraba mi café estaba como en modo de piloto automático por soñoliento, y las tantas personas que se pelean por decir cuáles son las gorditas más ricas de la ciudad, una ciudad a la que cada vez le fui tomando más cariño.
De repente tenía amigos con los cuales salir a cenar o a ver premieres de cine a la medianoche, amigos que me invitaron a jugar en el peor equipo de futbol de la Laguna (o uno de los peores), amigos para jugar billar, playstation o los tan preciados dardos, amigos con los cuales hablar de comics y superhéroes por horas, amigos que me llevaban una galleta para acompañar mi café, amigos que me llevaron al TSM, al Blackbull, a la Ballena Feliz o simplemente escuchar rock en un bar. Amigos que me acogieron cuando más lo necesitaba sin importar que hablara como la gente de Chihuahua y tomara un litro de café al día.
¿Qué me llevo? primero, su cariño, también su pasión por la cocina, me llevo el que me hayan aguantado cada instrucción, cada orden y cada clase, mi mala letra y mis dibujos, mis chistes anti-España y mi arrogancia con los franceses, mis sarcasmos, me llevo todos sus platillos probados, sus brindis en las catas de vino, el pisarle el piso recién trapeado a Joanna, el tono de voz de Saraísa, el profesionalismo de Geován, los bailes, poses y caras del buen humor de Cristina, las mil anécdotas de Juan Carlos y sus atajadones, hasta un gol que metió en un partido, el caminado de Liz y toda su mala suerte en esguinces y choques, la disposición de Karla, la escucha de Mariana, la risa de Natalia, el piolín de Nena y su energía más inacabable que la del mismo Carlo, las comilonas de Claret, el gran ambiente de cada grupo, siempre risas con Beto, Adán y sus ocurrencias (puro retazo), Diana la gritona, Esly y la chukía, Raúl con su acento norteño,la repostería y las premieres de cine con Bernardo, el "qué cargaditos" de Teresita y sus "¡ahí está, Gil!", la siempre cortés presencia de Rafa y mi siempre envidia de que no sé nadar como él, la sonrisa de Salma, los sorprendentes platillos de "chuyito", un gran amigo en muchos aspectos Gil, el cantante Pancho el del rancho, Leiner y su amor al Santos, Vero que era un gran parámetro para dar cada sábado una gran clase, Anaís, Hassan, Abraham, Jorge, Laura, Magda, Andrea, Víctor, Jessica, Karol, Carolina, los Javiers, Paty, Héctor y la niña Vianey,la generación que me hizo sentirme perteneciente a la ciudad y que me presionó para seguir levantándome cuando cada día era más pesado la gran responsabilidad con ellos y no bajar los brazos en su enseñanza, de la nueva generación alcancé a ver su sinergia, me llevo sus buenos deseos y sus aplausos y hasta un café servido por Luz en el makiata...
Me llevo el cada "sí, Chef" de todos los alumnos...
No hay nada más melancólico que una escuela de cocina vacía después de un largo día de clases,  cerrar ventanas y puertas, llaves de gas, el apagar luces...
¿Les dejo algo? espero haberles dejado una pequeña parte de conocimiento de gastronomía, les dejo el olor a la siempre insuficiente mantequilla, les dejo el sol quebrado en hojas de otoño con salsa de mandarina, té negro y cardamomo, les dejo la luz del relámpago para alumbrar su camino a casa, les dejo el café para tomar en las tardes lluviosas escuchando a Mad Season, les dejo un agradecimiento enorme por cada día con ustedes, les dejo una flecha para revancha o defensa, les dejo goles de volea, mi risa entrecortada, mi olfato detective de perfumes, mi mano para levantar la barbilla y mi índice para su oído y mi permanente compromiso de no desaparecer y de volvernos a ver.
Gracias Laguna.
No era un nudo en la garganta si lo quería, lo era si lo aceptaba.

(entra un perro a un bar y le dice al cantinero: "te pido por favor un whiskey con agua del retrete por favor..."

Entre anillos de café marcados por la base de la taza en la servilleta, espero. Si sigo tomando café de ésta manera mi corazón entrará en una vorágine de un interminable ritmo que acabará por detenerse abruptamente, un infarto por sobredosis de café dirán, mi lápida dirá: "ojalá en donde esté ahora tengan suficiente café". De repente el aroma del espresso frente a mí me regresa a la húmeda habitación en Venecia, viendo por la ventana el sol danzando en partes sobre el agua. Mi mirada se pierde en el líquido, espero.

¿Y si pudiéramos?

¿Inevitable? ¿Imposible? ¿Inoportuno? son las palabras que rondan mi mente.
Creo que hice lo que pude, no se puede obligar a alguien a que te quiera, a que le gustes, a que acceda dejarlo todo por ti, al menos no en tan poco tiempo, el tic tac me alcanzó, no puedo hacer más.
Vuelvo a la analogía del viaje en el tiempo aunque ella misma me diga que no lo haga, que uno se auto-flagela, pero al menos lo intenté, al menos ella pudo dejar en mí la huella indeleble de su sonrisa, de sus besos, de sus abrazos, pero nunca es suficiente, nunca, siempre quiero más.
Si la otra persona no deja las anclas de dolores pasados, no quema sus puentes para no regresar nunca más por ése camino, si no se permite aceptar el presente como el único tiempo que importa, entonces no sirve de nada lo que soy y lo que hago, es muy triste.
De verdad quería estar bailando con ella cada vez que la lluvia nos alcanzara, quería provocar todas sus sonrisas que brillan más que el sol, quería...
¿Qué pasaría si pudiéramos? ¿si en verdad existiera el destino? ¿y después estemos en la misma ciudad y sigamos saliendo? Agotaría cada saeta de mi carcaj.
Prefiero entregar un corazón y que me lo rompan, remendarlo y parcharlo a cuidarlo tanto y que se muera completamente nuevo y sin usar, por temor al dolor.
Sé que volveremos a vernos, y a verla bailar mientras llueve, y aunque ya no me dé ese tímido beso en la boca sé que un momento significó algo importante.
Hoy solo pienso en que la lluvia representaba como me sentía en el interior.

Noche de Plata

Ayer fue una noche muy distinta a las que acostumbro tener.
Pasé por Angie a su casa casi a las 20:00, me recibió con un tímido beso en el remedo de boca que tengo (siempre he pensado que tengo la boca chica), eso es lo mejor de mi día, un beso suyo después de 4 días de no verle. Vamos filosofando como siempre en el camino a la gasolinera sobre una niña que quería ser flan y hablando de la manera más elocuente posible, nos divierte el imaginar decirle al de la gasolinera: "le suplico sea tan amable de adicionarle el equivalente a una centena de moneda nacional sin céntimos de fluido carburante alcano petroquímico refinado premium sin plomo". Es bastante ingeniosa en ello.
Llegamos a la Alameda y nuestra misión es subirnos a los juegos mecánicos, su mirada se dirige a la rueda de la fortuna, su sonrisa surge.
Minutos después estamos viendo la ciudad desde la parte de arriba de la rueda, eso hace que busque en mis recuerdos y no encuentre ninguno referente a mí dentro de una situación similar... Nunca me he subido a una rueda de la fortuna, y para hacerlo más especial, mi primera vez es con ésta muñeca, cada vuelta que damos me hace sentir un vértigo en el estómago, y no por la altura o el marearme, son las tan mencionadas y cada día más menospreciadas mariposas en el estómago, es un vértigo porque Angie me lo provoca cada vez que aprieta mi mano con fuerza.
Después nos subimos a otro juego mucho más vertiginoso y radical, de verdad me hizo gritar y cerrar los ojos ¿donde había estado éste tipo de diversión en mi vida antes?, ella me ha cambiado la perspectiva de ver mi vida ahora, me siento como si quisiera comerme el mundo, quisiera correr y saltar dentro de una fuente con agua, reír a carcajadas, ver todo el cine que pueda, manejar a alta velocidad, dar vueltas en un campo de girasoles o simplemente ver la puesta del sol y como se aparece la primer estrella de la noche y la luna de plata, soy mejor persona por haberla conocido, me había hecho huraño, la ciudad me irritaba, la soledad se aferró a mí como una enfermedad que no quiere curarse, ahora sólo pienso en su voz, sus ojos y en ése beso con que me saluda cada día que nos vemos, en éste remedo de boca que tengo.

Enamoramiento. ¿Qué tan lejos puede llegar y qué lo causa?
Siempre he dicho de mis tres cualidades en una mujer para que llegue a gustarme, de hecho las había mencionado antes, inteligente, bonita y única. Nótese que no dije que debía tener un cuerpazo o dinero o que sea pelirroja (cosa que podría ser determinante ya que todos saben de mi debilidad por la cabellera roja y las pecas, pero ¿donde dejaría a las rubias?).
Es momento de aceptar que me he enamorado de una rubia, muy inteligente y bonita en demasía, es un sol, en todos los sentidos, su abrazo es cálido, me pone de buen humor y me da ánimo y sobre todo no hay nadie como ella, es única. No sólo por ganarme en la lucha de pulgares sin consideración alguna, también está el hecho de que "viva" una película como si estuviera dentro de ella y les habla a los personajes, diciéndoles: "¡no! ¡no lo hagas!" y cosas por el estilo, como sobresaltarse, gesticular y manotear, además de que se ve increíble con lentes.
Está el hecho de que toque el piano y la guitarra, aunque el instrumento que me ha conquistado es la voz (bueno, en realidad aún no la veo tocar, tal vez eso haga que pierda lo poco mío de mente y corazón), también tiene pensamientos e ideas poco convencionales, como imaginar anuncios de televisión con elementos extraños, eso fue todo un tema de filosofía que platicamos de camino al cine.
Le gustan los ICE del cine, el vino Concha y Toro y el capuccino. Entrelaza sus dedos con los míos y toda la película nos tomamos de las manos, ocasionalmente le besaba la mejilla y se sonreía, huele maravilloso.
De regreso seguimos todo el camino tomados de la mano aunque mi carro sea standard, me las ingenio para manejar, no quiero soltarle nunca.
Tenemos la noche, las estrellas, la luna y nuestros labios para despedirnos, todo está ahí.
Enamoramiento. ¿Qué tan lejos puede llegar y qué lo causa? tan lejos que me abandonaría a mi mismo por ella, ¿qué lo causa? sólo su presencia.

Vino tinto. Juegos de pelota intrascendentes. Nicotina. Sonrisas. Instrucciones de supervivencia. Apretón de manos. Su cabello me busca, su mirada me atraviesa cual rayos x, mi pulso se acelera, el tiempo se detiene. Loco y ciego no negaría que me gusta tanto, que me atrae como un bicho a la luz. Quisiera enhebrar mi vida por su aguja y quisiera que cada atardecer lo viéramos juntos con la misma fuerza con la que apretaba mi mano ayer. Sólo quería decir que el momento era perfecto. 
Todo lo que soy, todo lo que tengo ha quedado al descubierto, no tengo ni un yelmo ni una coraza ni una greba en mi armadura, la fundió el momento de preguntar: "¿y tú qué quieres?". Con una pregunta tan directa debes responder igual de directo, sin rodeos y de corazón, es una respuesta importante, todo depende de ella, la armadura ya no existe.
Siempre he dicho que mi deseo más recurrente es tener una máquina del tiempo, categóricamente para regresar y deshacer mis errores. Hoy ya no la quiero, la época, el momento, la situación está tan idónea que no cambiaría nada. Siempre mencionaba en mis depresiones que necesitaba un reloj para mejores tiempos y ahora que los estoy viviendo el tiempo es irrelevante. 
Cada mirada sostenida, cada beso en su mejilla, cada vez que entrelazábamos las manos, me hacían desear besarle por horas en esa boca de donde sale esa voz hechicera y que nuestros latidos siguieran el mismo ritmo en el abrazo intenso. 
Surgió. Nos besamos mil millones de veces mejor que como mi mente lo imaginó por tanto tiempo. Un beso suyo equivale a una galaxia explotando, a un huracán desatado, a un suspiro mientras me sonríe. Mi mente explotó y sólo podía darme cuenta como nuestra bocas encajan a la perfección. Ése beso será mío, sólo mío y lo tendré en mi mente para siempre.

Sol

Y yo con mi sonrisa de idiota.
Puedo precisar el momento justo de conocerle, es fácil, fue ése momento en que el sol palideció cuando vi su sonrisa, ¿no lo notaron? debió darse cuenta el mundo entero, hay algo más hermoso que la luz del sol y viene de esa chica que me dejó sin habla y una saeta llorando dentro de mí, ¿cómo es que sólo yo lo noté? en fin, estaba yo ahí de pie, con mi sonrisa de idiota y la voz temblorosa, y aunque debo reconocer que es difícil quitarme el habla, la vibración de su melódica voz me hizo sentir como si la conociera de años. Rayos, no puedo irme así, no puedo irme sin al menos conocer su nombre y volverla a ver, en la misma ciudad sería increíble encontrarse de nuevo en una situación más casual y... olvídalo, esas situaciones de película sólo pasan en tu mente ¿porqué rayos estoy tan nervioso? haz algo.
Está de más hablar de cómo pasó el que tuviera su teléfono o su cuenta de facebook, simplemente sucedió y no pienso ahondar en ello porque lo importante es esa sonrisa que saca en mi rostro cada vez más golpeado por la angustia, el estrés, la soledad y la depresión, lo importante es ése rayo de iluminación que me da cada día que me saluda, que me escribe antes de que... espera, ¿qué es eso que estoy sintiendo? ¿son acaso mariposas?
De repente me asalta un estado sensorial en el que lo inexplicable surge, tomando cafeína un domingo me doy cuenta de que es más hermosa cada día que pasa y sus ojos tienen un color hipnótico, hacemos distintos planes juntos, sólo quiero que no acabe éste momento, éste momento de fumar, de reír, ése momento en que sólo existe ella en mi atmósfera y me hace olvidar toda realidad.
¿Pensar en hacernos un tatuaje juntos es muy osado? al parecer no, ella dice que no hay que pensar las cosas tanto, ése mismo pensamiento me ha acompañado desde mis días del cabello pintado y el primer tatuaje, ¿tatuarnos juntos? fácil, lo increíble sucedió cuando le dije qué quería tatuarme... la frase: "the waiting drove me mad, you´re finnally here and I´m a mess" sin problemas me dijo: "Corduroy, ¿verdad?"... Creo que mi corazón en ése momento se detuvo un lapso, es muy difícil que alguien conozca "Corduroy" mas que fans de Pearl Jam y lo hace triplemente especial porque es mi canción favorita sobre todas las del mundo y porque en realidad no es una de sus canciones famosas.
Eso acabó conmigo. Me destruyó.
En realidad sentí que mis latidos ya no me pertenecían, no me importaría que se acabara el café en el mundo ni que dejaran de hacer cine ni que la gastronomía hiciera que comiéramos lodo, no importaría porque mi vida valió la pena al conocerla. Valió la pena porque vi algo más brillante que el sol y es su sonrisa. Valió la pena porque tal vez por eso tengo tanto tiempo viendo las 11:11 porque significa que conoceré a alguien de 22 años que nació un día 22 y las señales me dicen que no la deje ir ¿existirá el destino? si es así es momento de cobrarle porque ésta situación estoy seguro de que pasa una vez en la vida, aunque probablemente yo no signifique tanto en su vida como ella lo ha hecho en la mía, o yo decido verla así, no lo sé, sólo sé que conoce mi canción favorita sobre todas las del mundo, canta como una valkiria del tiempo y el 11:11 la hostiga.
Y yo con mi sonrisa de idiota.

El ataque de la depresión transmitida por el cine

Es de todos conocido que soy un adicto al cine, claro entre otras cosas como el café, la lluvia y la lectura. Aún así no me alcanza el tiempo para ver todas las películas que quiero ver en el cinema ya sea también porque no las proyectan o de plano no me doy cuenta.
Siempre había escuchado referencias sobre la película (500) Days of Summer, nadie decía en realidad si estaba buena o mala, si era de esas películas que DEBES tener en tu colección (porque yo creo que me pasa como a las mujeres que ven un par de zapatos y dicen: "los necesito", pero con películas), simplemente me decían: "tienes que verla". Total, voy a Liverpool y compro "Dreed", pero me dice la cajera que si tengo monedero electrónico el cual se lo doy y me dice: "tiene $258". Rayos, al momento de escuchar eso sólo pienso en: "¿cuáles películas compraré con eso?". Escojo "Amigos" francesa y bien, pregunto por "(500) Days of Summer".
Llego a mi casa, domingo, sin nada que hacer mas que entregarme a mi adicción, y pongo "Amigos". Nada mal, un buen soundtrack, excelente guión y del cual puedes rescatar cosas muy valiosas como el hacer lo que te apasiona ya que la vida es muy corta, pero vale totalmente si la has vivido bien.
Pongo "(500) Days..." y cada escena me va creando un hueco de afuera hacia adentro. Normalmente no me pasa nada con esas películas, las veo de manera más general. Ésta es diferente, me afectó.
Sí, me hizo recordar cuántas veces me han herido y simplemente entierro ése pesar con trabajo y distracciones, a veces cerveza, y sigo adelante sin voltear atrás, relacionas la herida con una canción, una frase o algo que se pueda ir con el viento y si regresa con él, que no te afecte tanto. Solamente que ésta vez me pusieron todas esas experiencias en la mesa y me abofetearon con ellas, las pintaron en las paredes de la casa y los ecos de las miradas me roían cada poro de la piel.
¿Es que es tan difícil encontrar a ésa persona que te haga sentir especial y que te haga hacer o sentir cosas que pensabas que nunca experimentarías? ¿alguien sin límites, igual de orate que uno y que te ponga de buen humor con sólo mirarla?
La película me hizo sentir solo, olvidado, sin lugar. Pensando en que tal vez esa persona no existe y si la encuentro podría ser demasiado tarde, soy un prisionero del tiempo, un pasajero de la eternidad (como dice Miguel), ¿de donde vengo? ¿qué quiero? ¿hacia donde voy? No puedo regresar el tiempo, sólo puedo dirigirlo desde el presente, aquí se gesta, el futuro es hoy. Ya te encontraré...

La reina de los vapores del café.

Un ruiseñor, una sirena, una voz de terciopelo más vibrante que el tañer del bronce en Notre Dame. Me tiró del tímpano, me arrastró por un campo de cafetos y me cautivó bebiéndome a sorbos sus parpadeos. Ella está aquí. Es real.
Mientras el goteo de la cafetera hace su hechizo, voy buscando absorber toda la dulzura que proyecta el aroma que despide, un olor a... sueños.
Sus palabras y su timbre se evaporan en el aire, van volando buscando resguardo en algún rincón de la estancia. Su risa hace que mi interior esté ansioso por la violenta adrenalina que me produce su avasallante paso como un maremoto que culmina con su sonrisa... ¡Dios! esa sonrisa cómplice que se tatúa en mi retina mientras mi mente está absorta de ella, de su esencia, la misma que irradia como un cálido rayo de luz del ocaso. Esa misma esencia que trasciende por el cuarto y se mezcla con los granos del café que gotean al rugir de la cafetera.
Aún en la distancia, cada vez que veo esa taza preparada para degustarse en una noche estrellada y de jazz, sus vapores evocan su cabello cuando me grita, sus ojos me atraviesan el pecho, y a veces, sólo a veces, creo haberle escuchado su canto...

El Debate

Me preguntaban que si creo en la mujer ideal, esa mujer que nació biológica y psicológicamente perfecta para complementarse contigo, que se gusten a la primera y sean felices para siempre, con la que nunca discutas, que ames todo y cada cosa por mínima que sea de ella, y que existe en alguna hipotética parte del mundo y que tal vez nunca llegues a conocer.
¿Mi respuesta? No.
No creo que exista una mujer ideal o inmaculadamente destinada a ser tu "media naranja".
¿En qué creo? En las buenas decisiones.
Ok, me explicaré.
Empezaré por descartar primero la cuestión por sí misma. Si en realidad existiera esa pieza maestra de la humanidad dedicada a tu emparejamiento eterno por toda la vida que te resta, no podrías saberlo hasta no probar todas las posibilidades del sexo opuesto, y eso es totalmente improbable. Serían practicamente el 99% de las mujeres del mundo con las que no podrías siquiera comunicarte, entablar una amistad y mucho menos gustarse. Aparte no descartemos que esa idónea fémina tal vez ya esté casada, o muerta. Entonces, de que es no, es no.
Firmemente creo en que dos personas pueden llegar a complementarse pero conformándose a sí mismas (conformar significa "tomar la forma de"). Es decir, amoldándose, entendiéndose, empatizando (ponerse en el lugar del otro). Hay parejas que duran años de noviazgo, se separan y en cuestión de días tienen una vida mil veces más plenas con alguien más que si siguieran con su pareja eterna. Pero para llegar a ello, tuvieron que tomar decisiones, la mayoría fuertes y determinantes pero que te conducen al camino que inciertamente decides tomar, porque lo importante no es la meta, sino la travesía.
Decisiones, de poner todo su empeño en su relación, su creatividad, decisión de querer hacer feliz a la otra persona por encima del gusto y placer propio, decisión de saber detenerse cuando estás en un camino sin salida, decisión de arriesgarlo todo porque prevalezca el amor, y la decisión de ser fiel, que por sí misma evita un enorme paquete de problemas.
La decisión que tomes es tan importante como el momento en que lo hagas, no sirve de nada que la tomes cuando es demasiado tarde.
Estoy decidido.

Introspectiva.

¿Qué ha pasado en mi vida? ¿Hacia donde voy? ¿Qué quiero? ¿Cómo voy a obtenerlo?
Normalmente deberían de ser preguntas fáciles de responder, pero llegando a un punto de no-retorno como éstos tiempos, se torna difícil. ¿Porqué? Precisamente porque mi vida no es que esté vacía, sino más bien está llena de cosas efímeras que no han dejado quedarse a las duraderas, o no se han convertido en tales. Me recuerda a la enseñanza del frasco y los tipos de piedras: si llenas un frasco con rocas grandes no está lleno, tiene mucho espacio aún y puedes meter piedras de menor tamaño y por último llenar con arena, las rocas son las cosas que de verdad importan, como tu familia, tus amigos, tu pareja, las piedras pequeñas son cosas que valen la pena también pero no son indispensables como un auto, una casa o dinero, y la arena representan las cosas que no tienen importancia como una pluma o un guante, si llenas tu vida con arena no te dará espacio para las cosas importantes. Tal vez he tenido en mis manos la felicidad anhelada y la he dejado ir por temor a que esté equivocado, sin siquiera darme la oportunidad de saber si lo estaba o no, y aparte de todo soy tan cobarde como para huir sin dar explicaciones, como avergonzado de lo mal que me porto con la gente, gente que ha sido tan buena conmigo y para la cual soy alguien especial, hasta que me comporto como el Maldito Fiore.
Sigo en la cruzada hacia la respuesta a mis cuestiones, en espera de primero saber qué es lo que no quiero, para darme cuenta de lo que sí y cómo obtenerlo. Quisiera disculparme con toda persona que en ésta búsqueda he atropellado con mi divergencia mental, no soy tan malo, lo juro. A veces te das cuenta de qué tan solo estás cuando de verdad imploras por un guiño, un abrazo, un café. Me ha pasado, me ha pasado mil veces y ésta odisea la viviré yo solo, justo como empecé.
Si llenas el frasco con rocas, piedras y arena, puedes aún vaciarle una cerveza, porque no importa qué tan llena esté tu vida, siempre habrá espacio para una fría cerveza.